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Witziges und zum Lachen
- Ersteller Parchal
- Erstellt am
Ja Titolin, ist ja ein klasse Titel ;D I like it very much... you too?
T
Tano
Gast
Gast
Gargalhadas sem fronteiras - Lachattacken
Froh zu sein bedarf es wenig und wer viel lacht ist ein König....
Inzwischen hab ich rausgefunden, worüber die sich nicht mehr einkriegt ( 7.254.886 Aufrufe plus ein paar Tausend pro Stunde ). Ist das geil...
Sie schaut sich die Show ´Dad at Comedy Barn´ an. Das 9:02 minütige Original mit 17.669.920 Aufrufe und 14.746 Kommentaren ist auch bei Youtube drin und auch hier steig die Zahl der Leute , die sich das anschauen um ein paar Tausend pro Stunde. Hier ein Auszug...
Hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh......
Die Hübsche hier ist auch nicht übel...
Worum´s geht ? Keine Ahnung, but ROFL...
Der Sueddeutschen war das sogar ein Artikel wert ´Wer hätte das gelacht?´
T.B.
Froh zu sein bedarf es wenig und wer viel lacht ist ein König....
Inzwischen hab ich rausgefunden, worüber die sich nicht mehr einkriegt ( 7.254.886 Aufrufe plus ein paar Tausend pro Stunde ). Ist das geil...
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Sie schaut sich die Show ´Dad at Comedy Barn´ an. Das 9:02 minütige Original mit 17.669.920 Aufrufe und 14.746 Kommentaren ist auch bei Youtube drin und auch hier steig die Zahl der Leute , die sich das anschauen um ein paar Tausend pro Stunde. Hier ein Auszug...
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Hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh hnyoh......
Die Hübsche hier ist auch nicht übel...
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Worum´s geht ? Keine Ahnung, but ROFL...
Der Sueddeutschen war das sogar ein Artikel wert ´Wer hätte das gelacht?´
T.B.
nun Tom,
das Mädel ist ja "Blendadent", alleine für die Zähne wärs ein Karma wert..... *lol*
das Mädel ist ja "Blendadent", alleine für die Zähne wärs ein Karma wert..... *lol*
Revelação do 4º segredo de Fátima
Hi ?
Ich möchte gerne fragen ob, ich Witz da schreiben darf
von Eine Kaufhaus Zetschrift zbs. Kaufland.
Die haben jeden Woche immer was dabei, Witze, und Guten-Rat.
Die Alle habe die Namen, Orte, von wem Erzählt wird.
Der bekomme Einkaufs-Guteschein, im Wert von 10 € .
Darfs ich da schreiben, oder bekomme ich ärger dafür ?
Danke für die Antworte.
Antonio
Ich möchte gerne fragen ob, ich Witz da schreiben darf
von Eine Kaufhaus Zetschrift zbs. Kaufland.
Die haben jeden Woche immer was dabei, Witze, und Guten-Rat.
Die Alle habe die Namen, Orte, von wem Erzählt wird.
Der bekomme Einkaufs-Guteschein, im Wert von 10 € .
Darfs ich da schreiben, oder bekomme ich ärger dafür ?
Danke für die Antworte.
Antonio
T
Tano
Gast
Gast
Antonio , das hab ich jetzt nicht verstanden.
Möchtest Du hier im PLF einen Witz reinschreiben, den Du in der Kauflandzeitung gelesen hast ? Also abschreiben ?
Oder möchtest Du in der Kauflandzeitung eine Witz reinschreiben, weil Du auch einen Einkaufs-Gutschein haben möchtest ?
Also ich denke, Du kannst das alles beides machen. Wie Du willst. Alle Witze sind schon tausendmal von jemand anderem erzählt worden. Also da gibt es, denke ich, keine Probleme.
T.B.
Möchtest Du hier im PLF einen Witz reinschreiben, den Du in der Kauflandzeitung gelesen hast ? Also abschreiben ?
Oder möchtest Du in der Kauflandzeitung eine Witz reinschreiben, weil Du auch einen Einkaufs-Gutschein haben möchtest ?
Also ich denke, Du kannst das alles beides machen. Wie Du willst. Alle Witze sind schon tausendmal von jemand anderem erzählt worden. Also da gibt es, denke ich, keine Probleme.
T.B.
Hi Tom
Ich möchte, von Kaufland, Witze da schreiben, im PLF.
Ich habe gedacht, zuerste fragen, vor was schreiben,
Wegen Urheberrecht, oder so was,
( In der Bücherei beschwert sich ein Mann:
,, Dieses Buch ist unglaublich langweilig, Viele personen,
aber keine Handlung;
Da ruft die Bibliothekerin erfreut;
, Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder. ! )
Ich möchte, von Kaufland, Witze da schreiben, im PLF.
Ich habe gedacht, zuerste fragen, vor was schreiben,
Wegen Urheberrecht, oder so was,
( In der Bücherei beschwert sich ein Mann:
,, Dieses Buch ist unglaublich langweilig, Viele personen,
aber keine Handlung;
Da ruft die Bibliothekerin erfreut;
, Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder. ! )
Olá Ihr Lieben,
bei uns im Markt gibt es seit heute Stollen und Lebkuchen zu kaufen. Deshalb hier diese kleine Geschichte:
Eskalation der Besinnlichkeit
Alle Jahre früher oder...
Die Eskalation der Besinnlichkeit
Montag, 9.September:
Schönster Altweibersommer! Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten.
Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und
Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und
Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der
Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von
Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-abkommen bis zum 16.September. Die
Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag, 10.September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei
Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen
verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte
Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und Real den Ernst
der Lage erkannt.
Mittwoch, 11.September:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht.
Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag, 12.September:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von
seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der
Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt
ansonsten ruhig.
Freitag, 13.September:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt
angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum
großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der von Tengelmann
beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den
Himmel zeichnet.
Sonnabend, 14.September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem
Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen.
Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenz-schutzes beginnt mit
der Bergung von Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln
wollte.
bei uns im Markt gibt es seit heute Stollen und Lebkuchen zu kaufen. Deshalb hier diese kleine Geschichte:
Eskalation der Besinnlichkeit
Alle Jahre früher oder...
Die Eskalation der Besinnlichkeit
Montag, 9.September:
Schönster Altweibersommer! Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten.
Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und
Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und
Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der
Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von
Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-abkommen bis zum 16.September. Die
Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag, 10.September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei
Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen
verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte
Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und Real den Ernst
der Lage erkannt.
Mittwoch, 11.September:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht.
Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag, 12.September:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von
seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der
Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt
ansonsten ruhig.
Freitag, 13.September:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt
angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum
großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der von Tengelmann
beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den
Himmel zeichnet.
Sonnabend, 14.September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem
Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen.
Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenz-schutzes beginnt mit
der Bergung von Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln
wollte.
Pfarrer lügen nie
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine „ Tochter."
Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen -aber geben siedas Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts? „ Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine „ Tochter."
Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen -aber geben siedas Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts? „ Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
T
Trofense
Gast
Gast
im Flieger ............... 
;D 
PPS
( bitte ge-zipte PPS in der Anlage öffnen !)
;D PPS
( bitte ge-zipte PPS in der Anlage öffnen !)
Das ist die Antwort von einem Alentejano auf die Witze der Lisboetas, die gerne sich über den Alentejano amüsiert.
Was macht der Alentejano um keine Kinder zu bekommen?
O que é que o Alentejano faz para não ter filhos?
Der Wirft Steine auf dem Storch.
Atira pedras à cegonha.
Und was macht der Alfacinha (Lisboeta) um keine Kinder zu bekommen?
E o que é que o Lisboeta faz para não ter filhos?
Der Wirft Steine auf dem Alentejano...
Atira pedras ao Alentejano.
Was macht der Alentejano um keine Kinder zu bekommen?
O que é que o Alentejano faz para não ter filhos?
Der Wirft Steine auf dem Storch.
Atira pedras à cegonha.
Und was macht der Alfacinha (Lisboeta) um keine Kinder zu bekommen?
E o que é que o Lisboeta faz para não ter filhos?
Der Wirft Steine auf dem Alentejano...
Atira pedras ao Alentejano.
T
Trofense
Gast
Gast
Ein Engländer fällt in Porto in den Douro ;D
Er ruft
"Help me! Please help me!!"
Kommt ein Portugiese vorbei und ruft auf portugiesisch zurück:
"Siehste, hättste mal schwimmen gelernt, statt Englisch..."
Er ruft
"Help me! Please help me!!"
Kommt ein Portugiese vorbei und ruft auf portugiesisch zurück:
"Siehste, hättste mal schwimmen gelernt, statt Englisch..."