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Witziges und zum Lachen
- Ersteller Parchal
- Erstellt am
AW: Witziges und zum Lachen
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
(PS: Nicht ganz sooo ernst nehmen )
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
(PS: Nicht ganz sooo ernst nehmen )
AW: Witziges und zum Lachen
Und hier ein witz für Heike, bezug Begegnung mit der Polizei:
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Und hier ein witz für Heike, bezug Begegnung mit der Polizei:
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
AW: Witziges und zum Lachen
höhhöhööööö grööööhl!
(in portugal müßtest du wohl das grün mit blau tauschen, sonst ...
)
höhhöhööööö grööööhl!
(in portugal müßtest du wohl das grün mit blau tauschen, sonst ...
)
AW: Witziges und zum Lachen
Olá Heike,
in D inzwischen ja auch.
Und noch ein witz von mir:
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am
Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut
Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit
dem Papagei sprechen!"
höhhöhööööö grööööhl!
(in portugal müßtest du wohl das grün mit blau tauschen, sonst ...
Olá Heike,
in D inzwischen ja auch.
Und noch ein witz von mir:
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am
Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut
Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit
dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt,
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je
sah,doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit.
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je
sah,doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und
bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
AW: Witziges und zum Lachen
Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
AW: Witziges und zum Lachen
Ein bär, ein löwe und ein schwein treffen sich.
der bär sagt: "wenn ich brülle, zittert der ganze wald vor angst.
der löwe sagt: "wenn ich im dschungel brülle, hat jeder dort angst vor mir.
das schwein sagt: ha, ich brauche nur zu husten und der ganze planet scheisst sich in die hose!
Ein bär, ein löwe und ein schwein treffen sich.
der bär sagt: "wenn ich brülle, zittert der ganze wald vor angst.
der löwe sagt: "wenn ich im dschungel brülle, hat jeder dort angst vor mir.
das schwein sagt: ha, ich brauche nur zu husten und der ganze planet scheisst sich in die hose!
AW: Witziges und zum Lachen
ASTRONAUTA PORTUGUÊSA
NASA enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- NASA para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.-
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
Fairerweise muss ich sagen, dass sich die Handelnden beliebig austauschen lassen!
ASTRONAUTA PORTUGUÊSA
NASA enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- NASA para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.-
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
Fairerweise muss ich sagen, dass sich die Handelnden beliebig austauschen lassen!
AW: Witziges und zum Lachen
Ein älteres Ehepaar ging mit ihrem Hund am Waldesrand spazieren, als auf einmal ein Förster aus dem Gebüsch gesprungen kam, sich eine Sekunde den Hund ansah und ihn dann erschoss. Erschrocken, dann aber verärgert, gingen die beiden noch rüstigen Senioren nun zum Förster hin, ihn nahezu anschreiend, warum er den Hund, den lieben Waldi, erschossen habe. Der Förster: “Ich musste so handeln. Er hatte die Räude. Die ist ansteckend?” Die Ehefrau darauf: “Wie in aller Welt konnten Sie sehen, dass unser Hund die Räude hatte?” “Nun, sehen Sie den untersetzten Bauch, die tiefen Tränensäcke, die Hängeohren, den nahezu schon festgewachsenen Schnotter um die Nase und die stets baumelnde Rute….alles klare Anzeichen für die Räude, da musste ich so handeln!” Sie darauf ihren Mann anflüsternd: “Heribert, hau ab, sonst erschießt er dich auch noch!”
Ein älteres Ehepaar ging mit ihrem Hund am Waldesrand spazieren, als auf einmal ein Förster aus dem Gebüsch gesprungen kam, sich eine Sekunde den Hund ansah und ihn dann erschoss. Erschrocken, dann aber verärgert, gingen die beiden noch rüstigen Senioren nun zum Förster hin, ihn nahezu anschreiend, warum er den Hund, den lieben Waldi, erschossen habe. Der Förster: “Ich musste so handeln. Er hatte die Räude. Die ist ansteckend?” Die Ehefrau darauf: “Wie in aller Welt konnten Sie sehen, dass unser Hund die Räude hatte?” “Nun, sehen Sie den untersetzten Bauch, die tiefen Tränensäcke, die Hängeohren, den nahezu schon festgewachsenen Schnotter um die Nase und die stets baumelnde Rute….alles klare Anzeichen für die Räude, da musste ich so handeln!” Sie darauf ihren Mann anflüsternd: “Heribert, hau ab, sonst erschießt er dich auch noch!”
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Zuletzt bearbeitet:
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action
Gast
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AW: Witziges und zum Lachen
Zwei Kölner Mädels tanzen in einer Disco in München mit zwei Männern.
Fragt die eine ihre Freundin: und wie istder so?
Sagt die andere, ich glaub, dass ist ein Italiener, der sagt immer: Di fic i a no
Zwei Kölner Mädels tanzen in einer Disco in München mit zwei Männern.
Fragt die eine ihre Freundin: und wie istder so?
Sagt die andere, ich glaub, dass ist ein Italiener, der sagt immer: Di fic i a no
AW: Witziges und zum Lachen
Lustige Lese-Übungen zum lauten Nachsprechen:
1.Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.Brautkleid bleibt Brautkleid und Blaukraut bleibt Blaukraut.
2.Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Lustige Lese-Übungen zum lauten Nachsprechen:
1.Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.Brautkleid bleibt Brautkleid und Blaukraut bleibt Blaukraut.
2.Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
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AW: Witziges und zum Lachen
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"
A
action
Gast
Gast
AW: Witziges und zum Lachen
Zwei Jungs schauen sich eine Frau mit langen Beinen an.
Sagt der Eine : die hat aber Schienen ,
Sagt der Andere : Wie muß da erst der Bahnhof aussehen.
Zwei Jungs schauen sich eine Frau mit langen Beinen an.
Sagt der Eine : die hat aber Schienen ,
Sagt der Andere : Wie muß da erst der Bahnhof aussehen.
1
12tellU
Gast
Gast
AW: Stimmt, dass es...
Du bist mir schon so eine echte Ulknudel!
Erst leitest Du den thread durch eine prahlerische "Enthüllung" zu meiner Identität in OT. Wenn´s Dir dann zu unangenehm wird, "back to topic".
Was ist denn topic? ´N paar Schwulenwitze? Bitte sehr, bitte gleich:
Wowereit im Interview auf der Strasse:
Auf die Frage was er denn nach seiner Zeit als amtierender Oberbürgermeister von Berlin am liebsten sein würde, muss kurz auf die Antwort gewartet werden, weil ein Notarztwagen vorbei rauscht.
Wowereit zeigt auf den NAW und sagt "Genau sowas wäre super!"
"Ach, sie wollen Notarzt werden?"
"Nein, nein! Krankenwagen."
"Wie das?! Krankenwagen?!"
"Ja, sehen Sie: Erst reissen sie mich hinten auf, dann schieben sie mir ordentlich was rein, und dann gehts mit Tatütata durch die ganze Stadt!"
Manni
bullshit und das weist du auch.
and with this statement my friend......... back to topic.
Du bist mir schon so eine echte Ulknudel!
Erst leitest Du den thread durch eine prahlerische "Enthüllung" zu meiner Identität in OT. Wenn´s Dir dann zu unangenehm wird, "back to topic".
Was ist denn topic? ´N paar Schwulenwitze? Bitte sehr, bitte gleich:
Wowereit im Interview auf der Strasse:
Auf die Frage was er denn nach seiner Zeit als amtierender Oberbürgermeister von Berlin am liebsten sein würde, muss kurz auf die Antwort gewartet werden, weil ein Notarztwagen vorbei rauscht.
Wowereit zeigt auf den NAW und sagt "Genau sowas wäre super!"
"Ach, sie wollen Notarzt werden?"
"Nein, nein! Krankenwagen."
"Wie das?! Krankenwagen?!"
"Ja, sehen Sie: Erst reissen sie mich hinten auf, dann schieben sie mir ordentlich was rein, und dann gehts mit Tatütata durch die ganze Stadt!"
Manni
AW: Stimmt, dass es...
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
weiter unten .....
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
weiter unten .....
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
AW: Witziges und zum Lachen
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß - Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt' s da zu verstehen?
Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das... Heute will
ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen."
Sie: " Ich werde jetzt den Manager holen...." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie
dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem !
Ich habe nur 16 Millionen EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein
beschissenes verficktes Konto in dieser Drecksbank eröffnen."
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten... ?
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß - Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt' s da zu verstehen?
Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das... Heute will
ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen."
Sie: " Ich werde jetzt den Manager holen...." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie
dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem !
Ich habe nur 16 Millionen EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein
beschissenes verficktes Konto in dieser Drecksbank eröffnen."
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten... ?