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Witziges und zum Lachen

Dieses Thema im Forum "Plaudern und diskutieren" wurde erstellt von Parchal, 15 Februar 2009.

  1. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Denke ist ein Thema, daß in vielen Foren eingerichtet ist und auch viele Besucher hat.

    Habe gestern Abend eine Karneval Sitzung im Fernsehen gesehen und ein " Mathematik Professor " hat so seine Gedanken in Zahlen ausgedrückt. Da kann man sehen wie man zu gleichen Ergebnissen auf verschieden Wegen kommt.

    Beispiel : 16:4 = ?

    Rechnung : 16 :4 = 13 - also in die 1 geht vier nicht
    4
    -----
    2 - dann die 1 runter ergibt
    -----
    12 - geteilt durch 4 ist

    somit 13 ;D

    Gegenprobe : 13 x 4

    1 x 4 = 4
    3 x 4 = 12
    -----
    Stimmt 16 ;D

    2. Gegenprobe : hintereinander geschrieben 1+3+1+3+1+3+1+3 = 16 also stimmt ;D

    Das ist dann höhere Mathematik !
     
  2. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Die Frau zum Mann:
    **********************
    "Du mußt noch den Rasen mähen!"!
    Der Mann: "Bin ich Gärtner?"

    Die Frau: "Der Wasserhahn tropft
    auch!"
    Der Mann: "Bin ich Klempner?"

    Die Frau: "Das Gartentor quietscht
    auch!"
    Der Mann: "Bin ich Schlosser?"

    S p ä t e r:
    ***********
    Der Rasen ist gemäht,
    der Wasserhahn tropft nicht mehr,
    das Tor ist repariert.

    Er: "Wer war da?"
    Sie: "Der Nachbar!"

    Er: "Was musstest du zahlen?"
    Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen
    oder
    einen Kuchen backen!"

    Er: "Also hast du einen Kuchen
    gebacken!"
    Sie: "Bin ich Bäckerin ?

    ________________________________________________________________________________________


    Frauen sind intelligenter!!!

    Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See
    im Nationalpark, an dem man fischen konnte.
    Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu
    fischen, und seine Frau las unheimlich gern.

    Eines morgens kam der Mann nach mehreren
    Stunden fischen zurück und wollte
    sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
    Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht
    auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.

    Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker
    an und nahm Ihre Lektüre auf.
    Nach kurzer Zeit erschien
    ein Parkwächter in seinem Motorboot.

    Er sprach sie an: "Guten Morgen,
    gnädige Frau.
    Was machen Sie denn hier?"

    "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich:
    .... ist dies nicht offensichtlich? "

    "Sie befinden sich hier aber in der
    Zone, in der Fischen verboten ist."

    "Aber ich fische doch gar nicht, das
    sehen sie doch..."

    "Tjaaa, sie haben aber die komplette
    Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
    mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen
    müssen."

    "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen
    Vergewaltigung anzeigen!",
    erwiderte die erboste Frau.

    "Aber ich habe sie doch gar nicht
    berührt...!"

    "Tjaaaa, sie haben aber die komplette
    Ausrüstung dabei!"

    Die Moral von der Geschichte:

    Diskutiere NIE mit Frauen, die Lesen können
     
  3. Babuschkinha

    Babuschkinha Lusitano Teilnehmer

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    Hei Lothar, trink mal lieber noch ein Gläschen in unserer Strandbar, ich könnte ja sonst auf den Gedanken kommen, du mögest uns Frauen nicht ??? ??? ??? hehehehe
     
  4. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Hallo Heike, was hälst Du von dem :

    Heiraten? nein danke!

    Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete
    und eine Geliebte chatten über
    ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer
    zum Staunen zu bringen.

    In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder
    S& M, Stöckelschuhe und eine
    Maske über den Augen tragen.

    Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

    Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
    Freund heim kam, fand er mich
    in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.

    Er sagt:" Du bist die Frau meines
    Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede
    Nacht lang Liebe."

    Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns
    in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
    Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
    und einen Regenmantel.
    Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort.
    Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

    Die Verheiratete schreibt: In der letzten
    Nacht schickte ich die Kinder zu
    meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder,
    Stöckelschuhe, eine Maske über
    den Augen und einen Regenmantel.
    Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff
    er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des
    Fernsehers und sagte:

    "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
     
  5. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Hypothetisches Szenario:

    Du fährst mit dem Auto und hältst eine
    konstante Geschwindigkeit.
    Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
    Abhang.
    Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges
    Feuerwehrauto und hält die
    gleiche Geschwindigkeit wie du.
    Vor dir galoppiert ein Schwein, das
    eindeutig
    größer ist als dein Auto und du kannst nicht
    vorbei.
    Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
    auf

    Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
    haben exakt deine Geschwindigkeit.


    Was unternimmst du, um dieser Situation
    gefahrlos zu entkommen????????











    Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
    Bier saufen
     
  6. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus KaDeWe
    im Erdgeschoss in den Aufzug.

    Im ersten Stock steigt eine total
    aufgedonnerte Tussi
    ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter
    sich her.
    Sie schaut herablassend auf die Oma und
    meint:

    Chanel no5 - 50 ml 100 € !!!

    Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
    aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
    eine noch
    Größere Parfümwolke hinter sich her
    und meint noch herablassender:

    Cartier 50 ml - 250 € !!!

    Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
    sie lässt einen fahren und sagt ganz cool:
    Rosenkohl vom Aldi
    200g - 99 cent.
     
  7. Garota

    Garota Lusitano Teilnehmer Stammgast

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    ;D ich bin die Oma
     
  8. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Ein Franzose, Engländer und Deutscher im
    Lokal.
    Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht
    Jesus?"

    Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie
    Jesus?"
    Jesus: "Ja ich bin es."

    Deutscher geht zurück: "Ja, er ist
    es."

    Darauf geht der Engländer hin und läßt sich
    von Jesus seine kranke Schulter heilen.

    Danach geht der Franzose hin und lässt sich
    sein krankes Kreuz heilen.

    Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt
    er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn
    keine Schmerzen habe.
    Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß
    die Finger von mir, ich bin für drei Wochen
    krank geschrieben!"
     
  9. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine
    jährliche ärztliche Untersuchung.

    Der Arzt fragt wie er sich fühle:
    - Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine
    Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und
    wartet auf mein Kind.
    Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? -
    fragte der Alte.

    Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie
    mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

    - Ich kenne einen Jäger der nie eine
    Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
    Aber eines Tages befestigte er aus Versehen
    den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

    Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär
    vor ihm.
    Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte
    auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging
    zu Boden und war tot....

    - Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich,
    lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger
    geschossen haben.

    - Genau, antwortete der Arzt.
     
  10. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht
    zum Schalter und sagt zu dem Beamten:

    "Challo, isch wolle nix lebe mehr von
    die Stütze von Staat, ich wolle gehe
    arbeite."

    Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:

    "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben
    hier eine Offerte eines reichen Herrn, der
    einen Chauffeur und Leibwächter für seine
    nymphomanische Tochter sucht.

    Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes
    fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem
    Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
    Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

    Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen
    sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge
    Dame oft verreist, werden Sie diese auf
    Ihren Reisen begleiten müssen.

    Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

    Darauf der junge Türke zum Beamten:

    "Du wolle mich verarsche?"

    Antwortet der Beamte:

    "Wer hat denn damit angefangen?
     
  11. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Totschlag Neulich
    vor Gericht

    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine
    Frau erschlagen hat.
    Richter: Das ist ein sehr brutales
    Verbrechen. Wenn sie mit etwas Milde rechnen
    wollen, müssen sie uns schon eine gute
    Begründung geben.
    Mann: Herr Richter, die war so doof, die
    musste ich einfach erschlagen!
    Richter: Das ist ja noch viel schlimmer!
    Wenn sie nicht wollen, dass die Geschworenen
    sie von vornherein schuldig sprechen sollen,
    dann geben sie uns bitte eine plausible
    Erklärung!!
    Mann: Also, das war folgender maßen:

    Wir wohnen in einem Hochhaus im 13. Stock und
    im ersten Stock wohnt eine reizende
    Portiersfamilie, die hat 3 Kinder. Es war
    schrecklich! Die waren so klein geblieben,
    von Natur aus. Der 12-jährige ist ca. 80 cm
    groß, der 19-jährige 90 cm.
    Ich kam eines Tages heim zu meiner Frau und
    sagte zu ihr: Das ist schon schlimm mit den
    Kindern unserer Portiersfamilie.
    Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges
    Pyrenäengeschlecht.
    Ich sagte: Nein, was du meinst sind Pygmäen.

    Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das,
    was der Mensch unter der Haut hat, davon
    bekommt man Sommersprossen.
    Ich sage: Das ist ein Pigment. Nein sagt
    meine Frau, Pigment, darauf haben die alten
    Römer geschrieben.
    Ich sage: Das ist ein Pergament! Nein, sagt
    meine Frau, Pergament ist, wenn der Dichter
    etwas anfängt und nicht zu Ende macht.
    Herr Richter, sie können sich vorstellen, ich
    verschlucke mir das Fragment und setze mich
    in meinen Liegestuhl und lese Zeitung.
    Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz und
    ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
    „Liebling, schau mal, was hier steht!“ Sie
    macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle
    und sagt:
    Das Sonnendach des Handtäschchens war eine
    Lehrerin des Zuhälters 15.
    Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber
    Schatz, das ist ein französisches Buch, da
    steht:
    La Marquise de Pompadour war die Mätresse von
    König Ludwig dem 15.ten.
    Nein, sagt meine Frau, das musst du wörtlich
    übersetzten:
    La Marquise = das Sonnendach; Pompadour = das
    Handtäschchen; La Maitresse = die Lehrerin;
    Louis XV = ist der Zuhälter 15.
    Ich muss das schließlich ganz genau wissen,
    ich habe extra für meinen Französischkurs
    einen Legionär angestellt. Ich sage: Du
    meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau,
    Lektor war der griechische Held des
    Altertums. Ich sage: Das war Hector, und der
    war Trojaner.
    Nein, sagt meine Frau, Hector ist ein
    Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar.
    Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der
    Göttertrank.
    Ich sage: Das ist ein Nektar. Nein, sagt
    meine Frau, Nektar ist ein Fluss in
    Süddeutschland. Ich sage: das ist der Neckar.
    Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne
    Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich
    am Rhein, das habe ich neulich mit einer
    Freundin im Duo gesungen.
    Ich sage: das heißt im Duett. Nein, sagt
    meine Frau, Duett ist, wenn 2 Männer mit
    einem Säbel aufeinander losgehen.
    Ich sage: Das ist ein Duell. Nein sagt meine
    Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus
    einem dunklen finsteren Bergloch
    herauskommt.
    Herr Richter – da habe ich einen Hammer
    genommen und sie
    totgeschlagen.......................
    Betretenes Schweigen bei allen, dann sagt der
    Richter:
    „Freispruch – ich hätte sie schon bei Hector
    erschlagen
     
  12. CasaWistuba

    CasaWistuba Lusitano Teilnehmer Stammgast

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    ein kleines Wortspiel aus der Gegend von Lagos.......

    tudo Fiche?? Nao Peixe ;D
     
  13. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Vater und Sohn im Wald...

    Es war einmal im schönen Sachsen, in der
    Nähe von Leipzig.

    Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
    Tiere im Wald zeigen.
    Sie steigen auf einen Hochsitz.

    Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
    eine sonnenbadende, nackte Frau.

    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
    Füchse.

    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
    Figgse, Babba, Figgse!!!

    Daraufhin der Vater:
    Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!
     
  14. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Warum ist Schokolade besser als Sex?

    Schokolade ist leicht zu bekommen.
    Schokolade befriedigt, auch wenn sie weich ist.
    Man kann unbesorgt auch während des
    Autofahrens Schokolade haben.
    Man kann Schokolade sogar in Gegenwart
    seiner Mutter haben.

    Es macht nichts, wenn du zu hart auf die
    Nüsse beisst.

    Der Schokolade muss man nichts vormachen.
    von Schokolade wird man nicht schwanger.

    Du kannst zu jeder Zeit des Monats
    Schokolade haben.

    Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

    Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
    Man kann Schokolade am Schreibtisch haben,
    ohne die Kollegen zu erregen.
    Man kriegt von Schokolade keine Haare in den
    Mund.

    Man kann so viele Sorten Schokolade haben
    wie man will.
    Mit Schokolade weckt man die Nachbarn nicht
    auf.
    Man muss Schokolade nicht vor dem Essen
    waschen.
    Schokolade essen dauert so lange wie man
    will.
    Man muss der Schokolade hinterher nicht
    sagen wie gut sie war.

    Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist
    immer gut
     
  15. Bomboka

    Bomboka Entusiasta Teilnehmer Stammgast

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    Ein geistig Unterbemittelter (also Mann)
    heiratet.

    Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
    Kind
    zur Welt.
    Er ganz stutzig: "Dat dimmt nit!"

    Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
    Monate,
    du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
    also stimmt es doch!!!"

    Er: "Dimmt."

    Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
    farbiges Baby.
    Er wieder: "Dat dimmt nit!"

    Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
    Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
    gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
    müssen."
    Er: "Dimmt."

    Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
    am Fußende 6 Füße herausschauen.
    Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

    Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
    Bett und von außen zählen!"
    Er aus dem Bett, ans Fußteil:
    "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
     
  16. Bomboka

    Bomboka Entusiasta Teilnehmer Stammgast

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    Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist
    zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während
    die
    Mutter sich die Dessous anschaut, stehen
    Vater und Sohn voller Staunen vor einer
    geteilten Metalltür, die sich wie von
    Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum
    freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
    Fragt der Sohn: "Vater, was ist
    das?"
    Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich
    im Leben noch nicht gesehen!"
    Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame
    mit einem schrumpeligen Gesicht und einem
    Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich,
    und Vater und Sohn beobachten die Lampen
    über
    der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
    12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
    Da geht die Tür auf, und eine phantastisch
    aussehende Blondine verlässt den Lift.
    Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol
    deine Mutter!"
     
  17. Ellen

    Ellen Lusitano Teilnehmer

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    ehehehehehe ist das jetzt hier der SdT ?

    Herrlich bomboka :-D

    Ellen
     
  18. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
    "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast.
    Einer wird vom Jäger abgeschossen.
    Wie viele bleiben?"
    Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
    "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
    Die Lehrerin:
    "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

    Daraufhin fragt Hansi die Lehrerin:

    "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe.
    Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis
    und die dritte Frau saugt es.
    Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
    Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
    "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

    Hansi:
    "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem
    Ehering am Finger

    - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
     
  19. Parchal

    Parchal Apaixonado Teilnehmer Stammgast

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    Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
    Sie läuft zu ihrer Mama und sagt:

    " Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt.“

    Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu:
    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"

    "Ja, Liebling, ist es."
    "Ist das weil ich blond bin?"
    "Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist."

    Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
    "Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt.

    Die anderen Mädchen habens nur bis D oder E geschafft, aber hör Dir das an:
    A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"

    " Ja, Liebling, ist es!"
    "Ist das, weil ich blond bin?"
    "Ja Liebling, das ist, weil Du blond bist"

    Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule:

    "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B.

    "Ist das weil ich blond bin?"
    "Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."
     
  20. Tano

    Tano Gast Gast

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    Seh schon...hängt wieder alles inna Kneipe rum...

    T.B.
     

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