-
Gäste können im PortugalForum zunächst keine Beiträge verfassen und auch nicht auf Beiträge antworten. Das klappt nur, wenn man registriert ist. Das ist ganz leicht, geht schnell und tut nicht weh: Registrieren. Und dann verschwindet auch dieser Hinweis ...
Witziges und zum Lachen
- Ersteller Parchal
- Erstellt am
AW: Witziges und zum Lachen
Eine Deutschlehrerin hat ein paar Sätze aus Schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen Aufsätzen einer Grundschule.
1. Der Papst lebt im Vakuum.
2. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelantine hingerichtet.
3. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
4. Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
5. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
6. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
7. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
8. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich.
9. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
10. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
11. Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
12. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
13. Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.
14. Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskiche schlug.
15. Als unser Hund zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
16. Ein Kreis ist ein rundes Quadrad.
17. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spatzieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmuttter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
18. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
19. Gestern setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
20. Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
21. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
22. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
23. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
24. Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
25. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur am Sonntag kommt er in die Kirche.
26. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
27. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
28. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
29. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
30. Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene Richtungen schiffen konnte.
31. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
32. Im Frühling legen Hühner Eier und Bauern Kartoffeln.
33. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
34. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
35. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
36. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
37. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
38. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
39. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt's gar nicht.
Tja deutsche Sprache ...lach
Eine Deutschlehrerin hat ein paar Sätze aus Schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen Aufsätzen einer Grundschule.
1. Der Papst lebt im Vakuum.
2. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelantine hingerichtet.
3. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
4. Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
5. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
6. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
7. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
8. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich.
9. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
10. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
11. Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
12. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
13. Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.
14. Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskiche schlug.
15. Als unser Hund zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
16. Ein Kreis ist ein rundes Quadrad.
17. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spatzieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmuttter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
18. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
19. Gestern setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
20. Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
21. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
22. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
23. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
24. Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
25. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur am Sonntag kommt er in die Kirche.
26. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
27. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
28. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
29. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
30. Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene Richtungen schiffen konnte.
31. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
32. Im Frühling legen Hühner Eier und Bauern Kartoffeln.
33. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
34. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
35. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
36. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
37. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
38. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
39. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt's gar nicht.
Tja deutsche Sprache ...lach
AW: Witziges und zum Lachen
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.
Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.
Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!"
Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.
Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.
Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!"
Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
AW: Witziges und zum Lachen
Dies ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein: Ihr ward nicht dabei! Wir Vierziger bis Anfang-Fünfziger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.
Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue Curacão auf Sekt.
Wir mußten noch keine Angst haben, das uns Tina Turner mit Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den Haaren und kein "L'Oreal".Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei.
Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel.
Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.
Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt.
Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.
Ein Tattoo hatte wirklich nur jemand, der ein halbes Jahr in Indien oder Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "Letzte Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts anderes bedeuten als "Wer das liest ist doof".
Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der Schweiz.
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen.
Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.
Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond" singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver, Christian Anders und Cindy & Bert.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel Eins", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.
Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen adidas-Jogginghose (die WIR übrigens nur im Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher bei Klump-Füßen verschrieben wurden.
Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeisselt hat!
Ach ja, hiermit entschuldige ich mich - auch im Namen meiner Altersgenossen - für Modern Talking.
Das haben wir wirklich nicht gewollt ...
Dies ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein: Ihr ward nicht dabei! Wir Vierziger bis Anfang-Fünfziger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.
Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue Curacão auf Sekt.
Wir mußten noch keine Angst haben, das uns Tina Turner mit Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den Haaren und kein "L'Oreal".Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei.
Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel.
Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.
Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt.
Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.
Ein Tattoo hatte wirklich nur jemand, der ein halbes Jahr in Indien oder Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "Letzte Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts anderes bedeuten als "Wer das liest ist doof".
Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der Schweiz.
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen.
Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.
Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond" singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver, Christian Anders und Cindy & Bert.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel Eins", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.
Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen adidas-Jogginghose (die WIR übrigens nur im Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher bei Klump-Füßen verschrieben wurden.
Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeisselt hat!
Ach ja, hiermit entschuldige ich mich - auch im Namen meiner Altersgenossen - für Modern Talking.
Das haben wir wirklich nicht gewollt ...
AW: Witziges und zum Lachen
Die Gemüsefrauen decken bei sich alles zu, damit ihre schönen Sachen nicht schlapp werden.
Die Griechen waren die ersten Philosophen der westlichen Welt. Sie taten sich leichter damit, weil sie weder griechisch noch lateinisch lernen mußten.
Die höchsten chinesischen Beamten waren Mandarinen.
Die Hütten sind, wie schon Schiller in seinem berühmten Lied gesagt, aus Lehm gebrannt. Die Männer treiben Vielweiberei und die Frauen Ackerbau.
Die Inder werden in einem Kasten geboren, den die Götter für sie ausgesucht haben.
Die Kartoffel besteht aus Stärke und Kraft.
Die Kliniken sind immer voll belegt. Leider sterben die Kranken nie aus.
Die Konserven werden im Konservatorium hergestellt. Nur so bleiben sie immer frisch.
Die Kranken sind männlich, sie können auf keinen Fall Kinder bekommen.
Die Kreuzotter hat Wirbel mit Kugellagern.
Die Kühe brauchen nicht viel Futter, weil sie alles zweimal fressen.
Die künstliche Befruchtung macht ganz allein der Tierarzt mit dem Bullen.
Die Ladung glich sich allmählich aus und der Zeiger ging endgültig in den Ruhestand.
Die Larve ist eine Haut, in der der noch nicht ganz ausgebildete Käfer lebt.
Die Gemüsefrauen decken bei sich alles zu, damit ihre schönen Sachen nicht schlapp werden.
Die Griechen waren die ersten Philosophen der westlichen Welt. Sie taten sich leichter damit, weil sie weder griechisch noch lateinisch lernen mußten.
Die höchsten chinesischen Beamten waren Mandarinen.
Die Hütten sind, wie schon Schiller in seinem berühmten Lied gesagt, aus Lehm gebrannt. Die Männer treiben Vielweiberei und die Frauen Ackerbau.
Die Inder werden in einem Kasten geboren, den die Götter für sie ausgesucht haben.
Die Kartoffel besteht aus Stärke und Kraft.
Die Kliniken sind immer voll belegt. Leider sterben die Kranken nie aus.
Die Konserven werden im Konservatorium hergestellt. Nur so bleiben sie immer frisch.
Die Kranken sind männlich, sie können auf keinen Fall Kinder bekommen.
Die Kreuzotter hat Wirbel mit Kugellagern.
Die Kühe brauchen nicht viel Futter, weil sie alles zweimal fressen.
Die künstliche Befruchtung macht ganz allein der Tierarzt mit dem Bullen.
Die Ladung glich sich allmählich aus und der Zeiger ging endgültig in den Ruhestand.
Die Larve ist eine Haut, in der der noch nicht ganz ausgebildete Käfer lebt.
AW: Witziges und zum Lachen
Willkommen in Bayern
Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle
Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige
Preissn:
1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer
bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer
gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst
a paar..
2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp,
Schorsch, Mare, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und
wennst frech bist fangst a paar..
3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal
welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es
bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a
paar...
4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen.
Die meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als
der Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler
sunst fangst a paar..
5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB,
Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die
hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein
bißchen dumm sind kunntst a paar fangen..
6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den
Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden FJS sunst fangst a paar...
7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und
Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch
warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und
verschwind sunst fangst a paar..
8) Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit
Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den Händen.
Wage es nicht scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen sunst
fangst a paar..
9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren sunst fangst a
paar..
10) Erzählen nie wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil es uns
nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben
Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig Düsseldorf und Köln besucht und
die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen.Wenn es dir
hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen
sind 7 Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber sunst fangst a paar..
11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden so,
weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal,
ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die
Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten sunst fangst a paar..
12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du
nicht, sunst fangst a paar...
13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und
teilweise ärmlich ist, sunst fangst a paar bis'd wieder dahoam
bist...
14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht
wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe hinstellt.
Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst ein
Radler sunst fangst a paar...
15) Es heißt "Die Mass. Die Brezn. Die Wiesn. Der Butter. Das
Teller". Wage es nicht uns zu korrigieren sunst fangst a paar...
16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir
sagen "Grüß Gott" und "Servus" aus Demut und wissen im tiefsten
Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ,
weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich
das stört fangst a paar... und wirst aus dem Paradies vertrieben
werden. Es wäre nicht das erste Mal.
17) Außerdem sind wir keine Landeier nur weil der Großteil unserer
Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht in
stinkenden Slums wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein
Ton über unsere Landluft und du fangst a paar...
18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle
Tische belegt sind nur der Tisch am Kamin mit dem Schild
"DAHOGGADEWOIMMADAHOGGA"
auffallend leer ist, wage nicht dich dort
hinzusetzen sunst fangst a paar... Außer der Wirt, die Bedienungoder
andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich erlaubt
dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch entsprechend devot
sunst fangst noch a paar...
19) Zum guten Schluss noch ein Tipp: Wage nicht nach Bayern zu
kommen und uns erzählen zu wollen wie man Bier trinkt oder wie es
zu schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer
Holzkiste zu verlassen, nachdemst a paar gfangt hast...
Amen.
Willkommen in Bayern
Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle
Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige
Preissn:
1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer
bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer
gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst
a paar..
2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp,
Schorsch, Mare, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und
wennst frech bist fangst a paar..
3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal
welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es
bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a
paar...
4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen.
Die meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als
der Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler
sunst fangst a paar..
5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB,
Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die
hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein
bißchen dumm sind kunntst a paar fangen..
6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den
Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden FJS sunst fangst a paar...
7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und
Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch
warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und
verschwind sunst fangst a paar..
8) Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit
Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den Händen.
Wage es nicht scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen sunst
fangst a paar..
9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren sunst fangst a
paar..
10) Erzählen nie wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil es uns
nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben
Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig Düsseldorf und Köln besucht und
die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen.Wenn es dir
hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen
sind 7 Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber sunst fangst a paar..
11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden so,
weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal,
ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die
Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten sunst fangst a paar..
12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du
nicht, sunst fangst a paar...
13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und
teilweise ärmlich ist, sunst fangst a paar bis'd wieder dahoam
bist...
14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht
wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe hinstellt.
Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst ein
Radler sunst fangst a paar...
15) Es heißt "Die Mass. Die Brezn. Die Wiesn. Der Butter. Das
Teller". Wage es nicht uns zu korrigieren sunst fangst a paar...
16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir
sagen "Grüß Gott" und "Servus" aus Demut und wissen im tiefsten
Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ,
weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich
das stört fangst a paar... und wirst aus dem Paradies vertrieben
werden. Es wäre nicht das erste Mal.
17) Außerdem sind wir keine Landeier nur weil der Großteil unserer
Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht in
stinkenden Slums wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein
Ton über unsere Landluft und du fangst a paar...
18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle
Tische belegt sind nur der Tisch am Kamin mit dem Schild
"DAHOGGADEWOIMMADAHOGGA"
auffallend leer ist, wage nicht dich dort
hinzusetzen sunst fangst a paar... Außer der Wirt, die Bedienungoder
andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich erlaubt
dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch entsprechend devot
sunst fangst noch a paar...
19) Zum guten Schluss noch ein Tipp: Wage nicht nach Bayern zu
kommen und uns erzählen zu wollen wie man Bier trinkt oder wie es
zu schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer
Holzkiste zu verlassen, nachdemst a paar gfangt hast...
Amen.
AW: Witziges und zum Lachen
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25,-- Euro bekommen!" Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25,-- Euro pro Monat auskommst.
AW: Witziges und zum Lachen
Eines Tages, die Mama war ausgegangen, passte der Papa auf die kleine Marie auf. Sie war etwa 2 Jahre alt. Oma hatte ihr ein Puppen-Teeset geschenkt und es wurde eines ihrer Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war in die Zeitung vertieft, als ihm sein Töchterlein eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam die Mama nach Hause.
Der Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um sich anzusehen, wie Marie ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Die Mama wartete, und da kam die Kleine den Flur entlang
mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie austrank.
Da sagte Mama: "Kam es Dir eigentlich nie in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Toilette ist?"
Eines Tages, die Mama war ausgegangen, passte der Papa auf die kleine Marie auf. Sie war etwa 2 Jahre alt. Oma hatte ihr ein Puppen-Teeset geschenkt und es wurde eines ihrer Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war in die Zeitung vertieft, als ihm sein Töchterlein eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam die Mama nach Hause.
Der Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um sich anzusehen, wie Marie ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Die Mama wartete, und da kam die Kleine den Flur entlang
mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie austrank.
Da sagte Mama: "Kam es Dir eigentlich nie in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Toilette ist?"
AW: Witziges und zum Lachen
Der steinalte Herzog von Q.hatte eine sehr junge,hübsche Frau geheiratet.Als man ihm eines Tages meldete,daß ihm der storch einen kräftigen Jungen gebracht habe,sagte er nachdenklich:
"Ich möchte fast glauben,der Storch hat ihn wirklich gebracht."
Der steinalte Herzog von Q.hatte eine sehr junge,hübsche Frau geheiratet.Als man ihm eines Tages meldete,daß ihm der storch einen kräftigen Jungen gebracht habe,sagte er nachdenklich:
"Ich möchte fast glauben,der Storch hat ihn wirklich gebracht."
AW: Witziges und zum Lachen
Zwei Katzen segneten das Zeitliche, sie kamen in den Himmerl, wussten aber nicht so recht, was sie dort anstellen sollten. Irgendwie war es dort ebenso langweilig wie auf Erden, fast noch langweiliger; dachten sie.
Endlich kam Petrus, öffnete das Himmelstor, sah die beiden Katzen, schnäuzte sich vor Rührung und fragte: "Was wollt iiiiihr denn?" - "Das wissen wir auch noch nicht", war die unsichere Antwort. "Können wir uns hier mal umsehen?"
Gesagt getan. "Ihr seid hier im Himmelreich!" bekundete dienstbeflissen der Stellvertreter von Ratzinger (oder war es umgekehrt?). Die Katzen waren begeistert, dass man im Himmel deutsch verstand. "Können wir den Papst sehen?" fragen die beiden Tatzenträger.
"Der Papst weilt auf Erden", belehrte sie Petrus, "er muss mich vertreten, weil es dort unten so viel Hass gibt. Sogar im himmlischen Israel pfeifen die Bomben. Gott sei Dank haben die Weltmächte noch nicht das Paradies erobert. Hier oben geht alles immer noch friedlich zu. Sogar DGHS-Mitglieder haben wir, sofern sie bis zum Lebensende Mitglied geblieben sind."
In diesem Moment huschten zwei Mäuse vorbei, beide auf kleinen Skatern; sie frohlockten, sangen während des Rollschuhfahrens "Halleluuuuhuuu-jaaahaa" und lachten, weil sie sich nicht mehr in Löchern verstecken mussten. Das sahen die beiden Mini-Tiger. Spontan meinte die eine Katze: "Da bleiben wir. Wirklich himmlisch!" "Ja" meinte die andere, "hier gibt es sogar Essen auf Rädern!"
Zwei Katzen segneten das Zeitliche, sie kamen in den Himmerl, wussten aber nicht so recht, was sie dort anstellen sollten. Irgendwie war es dort ebenso langweilig wie auf Erden, fast noch langweiliger; dachten sie.
Endlich kam Petrus, öffnete das Himmelstor, sah die beiden Katzen, schnäuzte sich vor Rührung und fragte: "Was wollt iiiiihr denn?" - "Das wissen wir auch noch nicht", war die unsichere Antwort. "Können wir uns hier mal umsehen?"
Gesagt getan. "Ihr seid hier im Himmelreich!" bekundete dienstbeflissen der Stellvertreter von Ratzinger (oder war es umgekehrt?). Die Katzen waren begeistert, dass man im Himmel deutsch verstand. "Können wir den Papst sehen?" fragen die beiden Tatzenträger.
"Der Papst weilt auf Erden", belehrte sie Petrus, "er muss mich vertreten, weil es dort unten so viel Hass gibt. Sogar im himmlischen Israel pfeifen die Bomben. Gott sei Dank haben die Weltmächte noch nicht das Paradies erobert. Hier oben geht alles immer noch friedlich zu. Sogar DGHS-Mitglieder haben wir, sofern sie bis zum Lebensende Mitglied geblieben sind."
In diesem Moment huschten zwei Mäuse vorbei, beide auf kleinen Skatern; sie frohlockten, sangen während des Rollschuhfahrens "Halleluuuuhuuu-jaaahaa" und lachten, weil sie sich nicht mehr in Löchern verstecken mussten. Das sahen die beiden Mini-Tiger. Spontan meinte die eine Katze: "Da bleiben wir. Wirklich himmlisch!" "Ja" meinte die andere, "hier gibt es sogar Essen auf Rädern!"
AW: Witziges und zum Lachen
Am ersten Tag erschuf Gott die Katze.
Am zweiten Tag erschuf Gott den Menschen um der Katze zu dienen.
Am dritten Tag erschuf Gott alle Tiere der Erde um als potentielles Futter für die Katze zu dienen.
Am vierten Tag erschuf Gott die Arbeit daß die Menschen zum Wohle der Katze arbeiten konnten.
Am fünften Tag erschuf Gott den Glitzerball daß die Katze damit spielen kann (oder auch nicht).
Am sechsten Tag erschuf Gott die Tierärzte um die Katze gesund und die Menschen bankrott zu halten.
Am siebenten Tag wollte Gott rasten, doch er mußte das Katzenklo reinigen.
Am ersten Tag erschuf Gott die Katze.
Am zweiten Tag erschuf Gott den Menschen um der Katze zu dienen.
Am dritten Tag erschuf Gott alle Tiere der Erde um als potentielles Futter für die Katze zu dienen.
Am vierten Tag erschuf Gott die Arbeit daß die Menschen zum Wohle der Katze arbeiten konnten.
Am fünften Tag erschuf Gott den Glitzerball daß die Katze damit spielen kann (oder auch nicht).
Am sechsten Tag erschuf Gott die Tierärzte um die Katze gesund und die Menschen bankrott zu halten.
Am siebenten Tag wollte Gott rasten, doch er mußte das Katzenklo reinigen.
AW: Witziges und zum Lachen
Bevor König AQrthur in den Krieg zog,verschloß er sorgfältig den Keuschheitsgütel seiner schönen jungen Gattin Genoveva.Dann rief er seinenFreund und treuesten Untertan Sir lancelot zu sich.
"Lancelot,edler Ritter",sagte König arthur,"mit diesem Gürtel ist die Tugend meiner Frau,der Königin,behütet.Den Schlüssel zu diesem Schatz will ich nur einem Mann auf der Welt anvertrauen:dir!"
König Arthur bestieg sein Pferd und ritt davon.Kaum war er eine Meile von seinem Schloß entfernt,vernahm er Hufschläge hinter sich.Als er sich umwandte,erblickte er den aufgeregten Sir Lancelot.
"Was ist los,treuer Freund?"fragte er.
"Majestät,Ihr habt mir den falschen Schlüssel gegeben."
Bevor König AQrthur in den Krieg zog,verschloß er sorgfältig den Keuschheitsgütel seiner schönen jungen Gattin Genoveva.Dann rief er seinenFreund und treuesten Untertan Sir lancelot zu sich.
"Lancelot,edler Ritter",sagte König arthur,"mit diesem Gürtel ist die Tugend meiner Frau,der Königin,behütet.Den Schlüssel zu diesem Schatz will ich nur einem Mann auf der Welt anvertrauen:dir!"
König Arthur bestieg sein Pferd und ritt davon.Kaum war er eine Meile von seinem Schloß entfernt,vernahm er Hufschläge hinter sich.Als er sich umwandte,erblickte er den aufgeregten Sir Lancelot.
"Was ist los,treuer Freund?"fragte er.
"Majestät,Ihr habt mir den falschen Schlüssel gegeben."
AW: Witziges und zum Lachen
Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der Erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."
Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der Erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."
AW: Witziges und zum Lachen
This little piggy had swine flu, this little piggy had none.
[font=Verdana, sans-serif]GIANTmicrobes(R) Original (5-7" plush doll)[/font] $7.95
Admin: Im PortugalForum dürfen ausschließlich eigene Bilder gepostet werden!
This little piggy had swine flu, this little piggy had none.
[font=Verdana, sans-serif]GIANTmicrobes(R) Original (5-7" plush doll)[/font] $7.95
Admin: Im PortugalForum dürfen ausschließlich eigene Bilder gepostet werden!
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
AW: Witziges und zum Lachen
Para vosotros muchachos y muchachas:
Para vosotros muchachos y muchachas:
Sie müssen registriert sein, um bestimmte Links zu sehen
AW: Witziges und zum Lachen
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,
werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich
dann und dort
na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,
solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und
stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und
die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick
zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,
werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich
dann und dort
na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,
solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und
stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und
die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick
zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"