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Witziges und zum Lachen
- Ersteller Parchal
- Erstellt am
guckt mal, das sind unsere neuen Urlaubsantrags-Formulare:
Lieber Chef,
seit Ewigkeiten schufte ich nun wie verrückt. Mein Körper ist schwach, mein Geist nur noch mühsam willig. Schon am Morgen erschrecke ich, wenn ich mein käsebleiches Gesicht im Spiegel erblicke. Mit anderen Worten: Ich bin reif. Urlaubsreif.
Es ist unverantwortlich, mich noch länger hier festzuhalten. Und außerdem: Ich habe es mir verdient.
Deshalb flehe ich für die Zeit vom.....................bis zum....................... um Urlaub
LG Claudia
Lieber Chef,
seit Ewigkeiten schufte ich nun wie verrückt. Mein Körper ist schwach, mein Geist nur noch mühsam willig. Schon am Morgen erschrecke ich, wenn ich mein käsebleiches Gesicht im Spiegel erblicke. Mit anderen Worten: Ich bin reif. Urlaubsreif.
Es ist unverantwortlich, mich noch länger hier festzuhalten. Und außerdem: Ich habe es mir verdient.
Deshalb flehe ich für die Zeit vom.....................bis zum....................... um Urlaub
LG Claudia
Mathe Lektion:
1. Um eine Frau zu finden, braucht man Geld u. Zeit.
Also: Frau = Geld x Zeit
2. Jederman(n) weiß: Zeit = Geld
Also: Zeit = Geld
3. Wir haben gelernt: Frau = Geld x Geld
4. Wir wissen auch, Geld ist die Wurzel aller Probleme.
Also: Geld = ? Probleme
5. Halten wir am Ende also fest:
Frau = (?Probleme²)
Also: Frau = Probleme
edit: laesst sich natuerlich auch auf´s andere Geschlecht ummuenzen.
1. Um eine Frau zu finden, braucht man Geld u. Zeit.
Also: Frau = Geld x Zeit
2. Jederman(n) weiß: Zeit = Geld
Also: Zeit = Geld
3. Wir haben gelernt: Frau = Geld x Geld
4. Wir wissen auch, Geld ist die Wurzel aller Probleme.
Also: Geld = ? Probleme
5. Halten wir am Ende also fest:
Frau = (?Probleme²)
Also: Frau = Probleme
edit: laesst sich natuerlich auch auf´s andere Geschlecht ummuenzen.
Na, dann hier mal etwas zum Thema Männerlogik.
Ein schon sehr betagtes Ehepaar wohnt allein in einem grossen Haus und trotz ihres hohen Alters besorgt die Frau den Haushalt noch alleine. Als einmal die Tochter zu Besuch kommt, beklagt sich die Mutter und sagt, langsam werde ihr das alles doch zuviel. Am meisten zu schaffen mache es ihr, jedesmal den Staubsauger die drei Stockwerke hoch und wieder runter zu schleppen, um überall putzen zu können.
Die Tochter überlegt einen Moment und sagt dann: "Weisst du was, Mama? Ich kaufe dir zwei Staubsauger. Dann hast du auf jedem Stockwerk einen und brauchst ihn nicht mehr über die Treppen zu schleppen". Die Mutter ist sehr angetan von der Idee, überlegt dann aber, wo sie zwei zusätzliche Staubsauger versorgen soll. Da sagt ihr Mann: "Mach doch kein solches Theater! Seit wir das Auto nicht mehr haben, steht die Garage leer, da hat es genügend Platz!".
Ein schon sehr betagtes Ehepaar wohnt allein in einem grossen Haus und trotz ihres hohen Alters besorgt die Frau den Haushalt noch alleine. Als einmal die Tochter zu Besuch kommt, beklagt sich die Mutter und sagt, langsam werde ihr das alles doch zuviel. Am meisten zu schaffen mache es ihr, jedesmal den Staubsauger die drei Stockwerke hoch und wieder runter zu schleppen, um überall putzen zu können.
Die Tochter überlegt einen Moment und sagt dann: "Weisst du was, Mama? Ich kaufe dir zwei Staubsauger. Dann hast du auf jedem Stockwerk einen und brauchst ihn nicht mehr über die Treppen zu schleppen". Die Mutter ist sehr angetan von der Idee, überlegt dann aber, wo sie zwei zusätzliche Staubsauger versorgen soll. Da sagt ihr Mann: "Mach doch kein solches Theater! Seit wir das Auto nicht mehr haben, steht die Garage leer, da hat es genügend Platz!".
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Vater und Sohn sind zusammen unterwegs. Da passiert dem Sohn das Versehen, dass er er eine Biene totdrückt. Darauf meint der Vater, dass Strafe sein muss und der Sohn deswegen vier Wochen keinen Honig mehr bekommt.
Einige Tage später sind Vater und Sohn wieder unterwegs. Dabei überfährt der Vater einen Vogel. Prompt schaut der Sohn den Vater an und meint: "Sagst Du es der Mutti oder soll ich es ihr beibringen?"
Einige Tage später sind Vater und Sohn wieder unterwegs. Dabei überfährt der Vater einen Vogel. Prompt schaut der Sohn den Vater an und meint: "Sagst Du es der Mutti oder soll ich es ihr beibringen?"
T
Tano
Gast
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T
Tano
Gast
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Ääähh nein...ja...pffft... doch ! Eigentlich bin ich hier im falschen Thema, wie der Titel des Videos ja schon andeutet...lol ! Andererseits könntest Du könntest Recht haben, mit Deiner Vermutung...Paule schrieb:
Paule schrieb:
...weil, ich bediene mich eher dem bildhaft/rhetorischen Konstrukt eines Gleichnis, um einen Sachverhalt unter zuhilfenahme eines Vergleichs zu veranschaulichen, bei durchaus bewusster Anwendung rhetorischer Stilfiguren wie dem ´Praeteritio´ und dem ´Praeparatio´.
Hat aber nichts mit unserem Forum zu tun... nööö, echt nicht... !
Ach egal auch..., kann ruhig hier stehen bleiben. Vielleicht lacht ja noch einer mit, mit uns Beiden.
Sonst gibt es den hier
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T.B.
Ohne viel Worte
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EURO die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EURO und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EURO die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EURO und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
T
Trofense
Gast
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neues zum Seefahrerreich Portugal : ;D
Geschichte
2000 v.Chr. Lusitanien wird gegründet.
1143 n.Chr. Man fand den Namen Lusitania doof und nannte sich dann Portugal.
1492 n.Chr. Portugal von Arabischen Terroristen befreit
1984 n.Chr. Auf'm Weg zum europäischen Krieg im Halbfinale gegen Frankreich verloren.
USW.
Portugals Lage befindet sich nicht unweit von Madagaskar und ist zudem wie Atlanta nur ein Katzensprung von Irland entfernt. Neben Portugal fließt auch der Atlantische See, oder wie die meisten ihn bezeichnen „Atlantischen Ozean“.In Russland wird Portugal auch oft als ein Land des Südens genannt.....
Portugal ist voll geil, überall nur Diskotheken und Feierlocations. Heutzutage weiß kein einziger Portugiese mehr, dass die früher mal eine Fischfangnation waren....
Einwohnerzahl:ca. 10 Millionen Einwohner, im Sommer ca. 80 Millionen ( 40 Millionen Deutsche Kartoffelköppe und 40 Millionen Engländer )
Hier auf dieser Seite weiterlesen !!
Geschichte
2000 v.Chr. Lusitanien wird gegründet.
1143 n.Chr. Man fand den Namen Lusitania doof und nannte sich dann Portugal.
1492 n.Chr. Portugal von Arabischen Terroristen befreit
1984 n.Chr. Auf'm Weg zum europäischen Krieg im Halbfinale gegen Frankreich verloren.
USW.
Portugals Lage befindet sich nicht unweit von Madagaskar und ist zudem wie Atlanta nur ein Katzensprung von Irland entfernt. Neben Portugal fließt auch der Atlantische See, oder wie die meisten ihn bezeichnen „Atlantischen Ozean“.In Russland wird Portugal auch oft als ein Land des Südens genannt.....
Portugal ist voll geil, überall nur Diskotheken und Feierlocations. Heutzutage weiß kein einziger Portugiese mehr, dass die früher mal eine Fischfangnation waren....
Einwohnerzahl:ca. 10 Millionen Einwohner, im Sommer ca. 80 Millionen ( 40 Millionen Deutsche Kartoffelköppe und 40 Millionen Engländer )
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Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause,
als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses
geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie
mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses
geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie
mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
Frauen!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem
herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines
Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche
Champagner. Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal
durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher
in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.
Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.Als ihr Ehemann mit
seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel
zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten
das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und
die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden
überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und
sie mussten sich für ein paar Tage
eine andere Bleibe suchen.
Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in
allen Räumen. A B E R N I C H T S
H A L F ! Bekannte kamen nicht
mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die
Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht
mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen. Einen Monat
später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert
hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte
wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe
zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich
eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine EX-Frau an
und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Alptraum
mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu
ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sgerne mit ihm über die
Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten
würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, dass seine
EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat,
willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am
gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden
und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche
beide unterschrieben.Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten
zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte
um diese zu ihrem neuen Haus zubringen.........inklusive der
Gardinenstangen!!!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem
herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines
Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche
Champagner. Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal
durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher
in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.
Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.Als ihr Ehemann mit
seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel
zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten
das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und
die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden
überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und
sie mussten sich für ein paar Tage
eine andere Bleibe suchen.
Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in
allen Räumen. A B E R N I C H T S
H A L F ! Bekannte kamen nicht
mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die
Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht
mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen. Einen Monat
später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert
hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte
wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe
zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich
eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine EX-Frau an
und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Alptraum
mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu
ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sgerne mit ihm über die
Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten
würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, dass seine
EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat,
willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am
gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden
und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche
beide unterschrieben.Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten
zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte
um diese zu ihrem neuen Haus zubringen.........inklusive der
Gardinenstangen!!!
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
------------------------------------------------------------------------------------------
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, daß er auch alleine
zurecht kommt!"
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
------------------------------------------------------------------------------------------
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, daß er auch alleine
zurecht kommt!"
Hi Zip, war das dein Vortrag? 