Witziges und zum Lachen

[Gatinha]

Schweinegrippe ist out









Hier kommt ganz frisch aus USA eine neue Bedrohung!

PLEASE PAY ATTENTION!!!!

The Center for Disease Control has issued a medical alert about a
highly contagious, potentially dangerous virus that is transmitted
orally, by hand, and even electronically. This virus is called Weekly
Overload Recreational Killer (WORK). If you receive WORK from your
boss, any of your colleagues or anyone else via any means whatsoever -
DO NOT TOUCH IT!!! This virus will wipe out your private life
entirely. If you should come into contact with WORK you should
immediately leave the premises.

Take two good friends to the nearest liquor store and purchase one or
both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer Extract (WINE) and
Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). Take the antidote
repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

You should immediately forward this medical alert to friends. If you
do not have five friends, you have already been infected and WORK is
controlling your life.

Be careful!

 

[Paule]

Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed musste prompt nach St.
Bonifaz zur Schule gehen.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte : "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"

 

[fonte cigana]

Anbei einige Auszüge der letzten Innungsprüfungen in Hannover.
Alle Aussagen sind so gemacht worden. Es wurde hier nichts erfunden!!!!!

boah, das ist ja graaaausam....

zum thema schlechte allgemeinbildung kann ich noch was anderes beisteuern: umfrage zu allgemeinwissen anatomie in einem einkaufszentrum..
eine junge frau wird gefragt, welche funktion denn die lunge wohl hat:sie betrachtet sich das mitgebrachte modell eingehend und weiß sofort bescheid: "ja, das ist doch einfach- die hat ja zwei teile.. in den einen kommt das essen und in den anderen das trinken.."

DAS allerdings fände ich nicht schlecht

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die
Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

es wäre doch um einiges dichter ...

 

[Hanseat]

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann:"Ihre Frau leidet unter einer sehr schweren Stoffwechselerkrankung.""Ich weiß",sagt der völlig unbeeindruckt."Jede Woche braucht sie mindestens drei neue Kleider."

 

[OScAR]

Re: Witziges und zum Lachen *** Grandpa Abdullah

An Arabic family was considering putting their grandfather (Abdullah) in a nursing home. All the Arabic facilities were completely full so they had to put him in an Italian home. After a few weeks in the Italian facility, they came to visit Grandpa.
- How do you like it here? - asks the grandson.
- It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful. - says Grandpa.
- We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone.
- 'Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents. - Abdullah says with a big smile. - There's a musician here - he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'! There is a judge in here - he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'! 'There's a dentist here 90 years old. He hasn't fixed a tooth for 25 years and everyone still calls him 'Doctor'! And me - I haven't had sex for 35 years and they still call me 'The Fucking Arab'.

 

[Gatinha]

Brief eines Mannes an seine Ehefrau, die in Kur ist
Alles in Ordnung, liebe Gerda
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt......
..... das Fenster auch.
Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder
die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein
Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber,
das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, daß Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe geniessen kannst...

Dein Dich liebender Ehemann!

 

[Parchal]

Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen:

"Dreh nicht so schnell, der wird sonst
gar nicht richtig knusprig."

Der andere antwortet:

"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

 

[Parchal]

Ja ja im Computer Zeitalter : ;D

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen
wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas
"memory stick" machen wollen.


Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall"
installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich
mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

 

[Gatinha]

Admin: Im PortugalForum dürfen ausschließlich eigene Bilder gepostet werden!

 

[Anita]

Die gehirnlosen Borstenwurmmännchen sind sicherlich sexistisch, aber mindestens so lustig wie Blondinenwitze.

 

[Freya]

Dieser wurde mir von einem farbigen port. Afrikaner erzählt !!Ist also nicht von mir !!!

Da ist eine Familie in Afrika ( schwarzer Hautfarbe ) .Sie haben ein Kind .Ihr Leben ist sehr armselig und sie leiden oft sehr grossen Hunger .Sie leben im afrikanischen Land neben einem grossen Fluss der voll von Krokodilen ist und auf der anderen Seite des Flusses leben weisse Menschen.

Eines Abend sagt der Mann zu seiner Frau. Du Schatz ,ich habe erfahren,dass wenn wir über diesen Fluss bei Vollmond schwimmen und wir auf der anderen Seite des Flusses ankommen,werden wir weiss .

Unser Leben wurde sich ändern,wir wären entlich wohlhabend und würden nie wieder Hunger leiden.
Seine Frau schaut ihn fassungslos an während sie verzweifelt versucht ihren kleinen hungernden Sohn mit ein paar Baumrinden und Gräsern ein Abendmahl zu zu bereiten,damit er wenigstens für die Nacht ruhig schlafen kann.

Aber der Fluss ist doch voll von Krokodilien,das schaffen wir nie sagte sie !!

Wieder vergehen einige Wochen ,der Hunger wird immer unerträglicher und letztentlich entscheiden die Beiden Eheleute es doch zu versuchen .
Am nächsten Vollmond stehen sie Beide mit ihren kleinen Sohn am Flussufer .Ein paar Tage zuvor hatten sie fleissig schwimmen geübt mit Ihm und waren nun doch voller Mut und Hoffnung das sie es alle drei schaffen könnten.

Sie gingen leise ins Wasser und schwammen alle drei los .

Zuerst erreichte der Mann das andere Flusssufer und als er aus dem Wasser stieg war er Weiss ,seine Frau kam gleich hinter ihm an und auch sie war in dem Moment wo sie aus dem Wasser stieg weiss .Sie umarmten sich beide vor Glück und tanzten umher .

Ihr kleiner Sohn schwamm tapfer weiter und war dem anderen Flussufer auch schon sehr Nahe .Da sah die Mutter wie auf einmal Krokodilie hinter dem Kleinen her schwammen.Sie schaute ihren Ehemann an und fragte ob er nicht ins Wasser springen wolle um ihn zu helfen.

Der sagte nur abfällig: "Wieso sollte ich, es ist doch eh nur ein Schwarzer". ???

Wie gesagt ,dieser Witz wurde mir von einem Farbigen erzählt ...und hat mich auch erstmal geschockt ....aber die Moral der Geschichte ..sollte sein ..das egal welche Hautfarbe, der Karakter entscheidend ist ..weil wir über Diesen sprachen, seiner Zeit .

 

[Gatinha]

Der Hypnotiseur


Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann,

„Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?

Die ganzen Jahre lang...?

Also, die sind jetzt total weg...!“



„Was?!,“ sagt der Mann, „keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!“



Sagt die Frau, “Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der

empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:



„Die Kopfschmerzen sind weg“

„Die Kopfschmerzen sind weg“

„Die Kopfschmerzen sind weg“

„Die Kopfschmerzen sind weg“



Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!“



Das ist ja ganz toll, meint der Mann. „Das freut mich echt!“



Jetzt fügt sie hinzu:

“Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...

Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.

Vielleicht kann da was getan werden...?“



Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.



Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib,

trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint:

“Warte kurz, bin gleich zurück“ und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück,

schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau – wie noch nie zuvor.



Danach meint sie, “Wau, das war wundervoll!”

Der Mann meint, “Bleib da. Ich komm gleich zurück.“ Und zieht wieder ins Bad ab.



Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.

Ihr dreht sich der Kopf!



Wieder meint er, er kommt gleich zurück.



Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen…



'Sie ist nicht meine Frau!”

'Sie ist nicht meine Frau!”

'Sie ist nicht meine Frau!”

'Sie ist nicht meine Frau!”






Seine Beerdigung ist am Samstag.




? ? ? ? ? ?

 

[Gatinha]

Der Pfarrer will den Gläubigen Pfingsten griefbar & verständlich darstellen. Er nimmt den Küster zu Seite und sagt: "Wenn ich die Kichgänger am Ende des Gottesdienstes draußen an der Tür verabschiede rufe ich ""Heiliger Geist komm hernieder"" und dann läßt du oben aus dem Kirchturm die weiße Taube fliegen". Gesagt - getan. Der Gottesdienst ist zu Ende und der Pfarrer steht an der Tür, verabschiedet die Gläubigen und ruft: "Heiliger Geist komm hernieder" Nichts passiert. Nochmal: "Heiliger Geist komm hernieder" Nichts. Zum dritten Mal: "Heiliger Geist komm hernieder" Wieder nichts. Vierter Versuch, wie zuvor. Ruft jemand vom Kirchturm runter. "Der Heilige Geist wurde von der Katze gefressen"

 

[Maximus]

Warum können Frauen beim Sex besser denken?

Weil sie dann am Zentralrechner/hirn angeschloßen sind.

Gröl
K

 

[Gatinha]

Admin: Im PortugalForum dürfen ausschließlich eigene Bilder gepostet werden!

 

[Gatinha]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager.
"Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

 

[Maximus]

Was haben Frauen und Swimmingpools gemeinsam?

Beide teuer im Unterhalt und man ist viel zu selten drinnen.

LG
K

 

[Gatinha]

Terrorwarnung
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Imlager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Top - Terrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.

ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurde schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet. Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA:
Das BKA konnte ca. 4,3 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (er benutzt auch den Decknamen Olaf Scholz) ermitteln.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

 

[Gatinha]

Drei Männer sterben gleichzeitig bei einem Unfall. Petrus sagt Ihnen, das sie zunächst ein Jahr lang in sogenannte Büßerkabinen eingeschlossen werden, damit sie ihre Sünden bereuen. Erst dann dürfen sie in den Himmel. Die drei maulen, da wäre es bestimmt langweilig. Also gewährt Petrus jedem einen Wunsch. Der Rheinländer wünscht sich eine Flasche Wein, die nie leer wird. Er bekommt sie und wird eingeschlossen. Der Bayer wünscht sich einen Masskrug, der nie leer wird. Der Ostfriese ist Kettenraucher und wünscht sich eine Zigarettenschachtel, die nie leer wird. Auch die beiden werden eingeschlossen. Nach einem Jahr lässt Petrus den Rheinländer frei. Der singt weinselig: Warum ist es am Rhein so schön. Dann wird der Bayer freigelassen. Er singt: In München steht ein Hofbräuhaus. Schließlich lässt Petrus den Ostfriesen frei. Ein völlig entnervtes zittriges Männchen kommt aus der Kabine und fragt: "Haste mal Feuer?"

 

[Gatinha]

>>> Der Sohn eines arabischen Scheichs, studiert in Tschechien .
>>> Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
>>> Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt
>>> mir hier ausgesprochen gut.
>>> Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur
>>> Schule mit meinem vergoldetem Mercedes fahre und einer meiner
>>> Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.
>
>>> Ein paar Tage später folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
>>> Nachricht von den Eltern:
>>> Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!