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Witziges und zum Lachen

Finalmente, temos boas noticias !!!


Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 640 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 36 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5.6 litros aos 100km, ou seja... é económico!
 
Sagt die Sekretärin:"Chef,wir haben überhaupt keinen Platz mehr für unsere Unterlagen."Der Chef überlegt kurz und antwortet schließlich:"Also gut,werfen Sie alles weg,aber bevor Sie das tun,machen Sie von allem noch eine Kopie."
 
Anacionalidade de Adão e Eva

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com estecorpo atlético, os músculos perfilados...
- Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino...
- Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
- Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estãono Paraíso. - Só podem ser Portugueses!!!..
 
Die Ehefrau räumt auf und kommt an den Aktenschrank ihres Mannes, liest und ist empört: " Huugoo! Musst Du diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin wirklich unter 'Wartung und Reparaturen' ablegen???"
 
Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." - "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."
 
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell
und will das natürlich vor ihrer Familie
geheim halten.

Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle
Prostituierten müssen
raus auf die Straße und
sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem
Mädchen um die Ecke,
sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin
zu.
Fragt die Oma:
"Was machst denn Du da.
Wieso stehst Du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen:
"Ach, da vorne
werden Orangen verschenkt.
Ich habe mich hier
angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma,
"das mach ich auch."

Sie geht zum Ende der Schlange und stellt
sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von
der Polizei vernommen und als der Polizist
hinten an der Schlange angekommen ist guckt
er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz
einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge."
 
Heute morgen war ich beim Bäcker, Brötchen
holen.
Ich war nur fünf Minuten im Laden und als ich
wieder rauskomme, steht da die Politesse und
schreibt einen Strafzettel aus.

Ich sag zu ihr: ''Hey, ich war doch
nur fünf Minuten beim Bäcker!!''

Sie ignoriert mich und füllt weiter das
Ticket aus.
Da bin ich dann etwas lauter
geworden: ''Sagen Sie mal, sind Sie
taub? Ich war nur fünf Minuten beim
Bäcker!''.

Sie antwortete nur
kühl:
''Das ist mir egal! Sie dürfen
hier
nicht parken. Außerdem würde ich Ihnen raten,
sich zu beruhigen, sonst wird's richtig
teuer!''

So langsam ging die mir aber richtig auf die
Nerven; also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
quatschte irgendwas von Anzeige und
'nem
Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich
hab ihr gesagt, sie wäre ja nur die Nutte
des
Ordnungsamtes und wenn sie sich einen
anderen
Platz an der Straße suchen würde, könnte sie
viel mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket
hinter die Scheibenwischer geklemmt und noch
irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung
genuschelt; und dann ist sie abgezogen.
.
.
.
War mir aber egal -- ich war ja zu Fuß da... ;D
 
Es passierte im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte
nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach
einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu
klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den
Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun
haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben
eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht
verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der
Richter fragt:"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal,
warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann
antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind
ja schwere Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann
ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
 
Gestern Abend haben meine Süsse und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe
ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine
abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich
in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!
 
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als
es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft
sie im Krankenhaus an.

Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien
Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei
vorbei schicken würden, die in solchen
Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz
vor der Geburt, ruft der angekommene
Polizist: "Pressen, pressen..."

Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf
hervorschauen, der aber schnell wieder
zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir
müssen hinten raus, vorne stehen die
Bullen!"
 
Sagt der Arzt zur 83 jährigen Frau:

"Wenn Sie in Ihrem Alter einen 21 jährigen Liebhaber
haben, sollte Ihnen bewusst werden das jeder Sexualkontakt
zum Tode führen kann!".


"Naja - ", sagt die Frau,

"dann stirbt er halt!" - gibt noch mehr von denen !!!!!!!!!
 
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.

Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".



Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Line und zieh mir das Zeug durch die Nase."



Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
poppen."
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
;D

Große cinneastische Meisterleistungen werfen ihre langen Schatten voraus ... ;)

Zip
 
Hamster ? Aha !

Na gut - hab auch was, was in diese Kategorie passt !

Wir werden immer besser...

T.B
 
Hmmm 23:15 Uhr,..... OK,

was hat eine rassierte Frau und Obama gemeinsam???

.......................................................



beide sind froh das der Bush( sch ) weg ist ;)
 
da hab ich auch einen passenden:

Kommt der Mann von der Arbeit nachhause und sagt zu seiner Freundin:

Wieso hat die Katze keine Haare mehr????

Darauf die Freundin: Du hast doch gesagt, ich soll die Muschi rasieren!
 
"Nun,haben Sie sich gestern bei der Vorstellung gut amüsiert?"

"Großartig! Ich bin anschließend mit der Hauptdarstellerin ins Bett gegangen?"
"Wo waren Sie denn ?"

"Im Flohzirkus!"
 
Eine Frau steht in der Küche und kocht.Ihr mann sitzt im Wohnzimmer nd schaut mit hoher Lautstärke fern.Die Frau fragt ihren Mann,der siekaum verstehen kann:"Was soll ich dennheute backen?""Am besten deine Koffer!"
 
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand
gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt
folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im
Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir
heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
mir
danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben wie ich es möchte,
dann
lässt du mir ein Entspannungsbad ein und
wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du
mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und
Hände
massieren, und dann rate mal wer mich morgen
früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:

Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!
 
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