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Witziges und zum Lachen
- Ersteller Parchal
- Erstellt am
S
Seidelbast
Gast
Gast
Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das
árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na
mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa
máquina também faz SEXO ?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado!
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das
árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na
mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa
máquina também faz SEXO ?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado!
S
Seidelbast
Gast
Gast
Passt besser in die Vorweihnachtszeit - naja, hamma ja eigentlich schon wieder...
Já não sou virgem...
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a
chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires
como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a
menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo
exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os
fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas
na casa de banho com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa!
- Eu vou ser a vaca!!!!
Já não sou virgem...
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a
chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires
como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a
menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo
exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os
fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas
na casa de banho com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa!
- Eu vou ser a vaca!!!!
S
Seidelbast
Gast
Gast
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
S
Seidelbast
Gast
Gast
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Envias um e-mail ou usas o GTalk/MSN para conversar com a pessoa que trabalha na secretária ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esqueces o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
1. Envias um e-mail ou usas o GTalk/MSN para conversar com a pessoa que trabalha na secretária ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esqueces o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: „Ich bin die
Schönste auf der Welt!“
Sagt der Däumling: „Ich bin der Kleinste auf
der Welt!“
Sagt Quasimodo: „Ich bin der Hässlichste auf
der Welt!“
Die drei gehen zum Guinessbuch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen und
eintragen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt nach kurzer Zeit triumphierend wieder heraus:
„Jetzt ist es amtlich, ich bin die Schönste auf der Welt!“
Daraufhin geht der Däumling hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus:
„Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt!“
Nun ist auch Quasimodo an der Reihe. Er kommt nach ein paar Minuten wieder heraus und ist ganz
traurig: „Verdammter Mist! Es hat nicht geklappt.
Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?“
Sagt Schneewittchen: „Ich bin die
Schönste auf der Welt!“
Sagt der Däumling: „Ich bin der Kleinste auf
der Welt!“
Sagt Quasimodo: „Ich bin der Hässlichste auf
der Welt!“
Die drei gehen zum Guinessbuch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen und
eintragen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt nach kurzer Zeit triumphierend wieder heraus:
„Jetzt ist es amtlich, ich bin die Schönste auf der Welt!“
Daraufhin geht der Däumling hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus:
„Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt!“
Nun ist auch Quasimodo an der Reihe. Er kommt nach ein paar Minuten wieder heraus und ist ganz
traurig: „Verdammter Mist! Es hat nicht geklappt.
Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?“
S
Seidelbast
Gast
Gast
bom dia 
)
Da habe ich nicht richtig aufgepasst! Vielleicht passen meine Beitraege besser in die Sprachrubrik...
Ggf verschieben bitte.
Gruss Basti
)Da habe ich nicht richtig aufgepasst! Vielleicht passen meine Beitraege besser in die Sprachrubrik...
Ggf verschieben bitte.
Gruss Basti
Kälte ist relativ
10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die
Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen
Blumen.
5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über
den Horizont steigt.
2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu
planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen
Zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten
werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe
flucht, tritt >gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen
schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen
schließen den obersten Hemdknopf. Pullover an.
-44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität
Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen
klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch
einen Schnaps zum Lutschen'.
Und jetzt kennt man den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die
Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen
Blumen.
5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über
den Horizont steigt.
2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu
planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen
Zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten
werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe
flucht, tritt >gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen
schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen
schließen den obersten Hemdknopf. Pullover an.
-44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität
Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen
klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch
einen Schnaps zum Lutschen'.
Und jetzt kennt man den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Berghütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentlemann weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack:"
Gerade hat Karl den Schlafsack zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spie: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudi aus und legt sich wieder schlafen..
Káum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: Kaaarl mir ist immernoch sooo kalt.
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und Antwortet.
Claudia ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz alleine, niemand wir je erfahren was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet.
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön"..............................
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Sch***decke gefälligst selber.
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Berghütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentlemann weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack:"
Gerade hat Karl den Schlafsack zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spie: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudi aus und legt sich wieder schlafen..
Káum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: Kaaarl mir ist immernoch sooo kalt.
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und Antwortet.
Claudia ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz alleine, niemand wir je erfahren was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet.
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön"..............................
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Sch***decke gefälligst selber.
Sitzen drei Männer in der Kneipe.
Der Erste:
„Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat
darauf Zwillinge bekommen.
„Sagt der andere:
„Das ist ja gar nix. Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat darauf hin
Drillinge bekommen.
„Der Dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
„Scheiße, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber.“
Der Erste:
„Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat
darauf Zwillinge bekommen.
„Sagt der andere:
„Das ist ja gar nix. Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat darauf hin
Drillinge bekommen.
„Der Dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
„Scheiße, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber.“
Du Papa, wie schreibt man Sex -
mit x odermit ks ?
Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma -
mit b oder mit p ?
Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit t oder mit d ?
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn du da für einen
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.
Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut' !
mit x odermit ks ?
Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma -
mit b oder mit p ?
Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit t oder mit d ?
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn du da für einen
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.
Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut' !
Eine Frau kommt nach Hause und findet ihren Mann mit einer gutaussehenden jungen Frau im Schlafzimmer.
Natürlich war sie sehr aufgeregt und schrie "Du altes Schwein! Wie kannst Du mir so etwas antun,Deiner treuen Ehefrau und Mutter Deiner Kinder! Ich werde mich scheiden lassen!"
"Laß mich bitte erklären was passiert ist" bat der Mann,und er fing an.
"Ich wollte gerade von der Arbeit nach Hause fahren,als ich diese junge Frau sah,sie war schrecklich müde und bat mich,sie ein Stück mit zu nehmen.Ich liess sie also ins Auto.
Dann merkte ich,das sie sehr dünn ist,schlecht gekleidet und sehr schmutzig.Das arme Ding sagte mir,sie hätte seit 3 Tagen nichts mehr gegessen.
Darum nahm ich sie mit nach Hause und wärmte ihr das Essen auf,das ich gestern für Dich gekocht habe,was Du aber nicht essen wolltest um Deine Figur nicht zu ruinieren.
Sie war sehr schmutzig und roch nach Schweiß,also bot ich ihr eine Dusche an. Während sie im bad war,merkte ich das ihre Kleidung sehr sehr schmutzig und zerrissen war.
Also gab ich ihr Deine Designerjeans,von der Du sagst,sie ist zu eng,die Bluse die Du letztes Weihnachten von meiner Schwester bekommen hast und nicht anziehst um meine Schwester zu ärgern,und die Unterwäsche die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe,wo Du aber sagtest ich habe einen schlechten geschmack.Und die teuren Schuhe die Du Dir gekauft hast und nicht anziehst weil Deine Kollegin die selben hat.
Die Frau war so dankbar für all diese Sachen,und als ich sie zur Tür brachte,fragte sie,ob es noch etwas gibt was meine Frau nicht mehr braucht..."
Natürlich war sie sehr aufgeregt und schrie "Du altes Schwein! Wie kannst Du mir so etwas antun,Deiner treuen Ehefrau und Mutter Deiner Kinder! Ich werde mich scheiden lassen!"
"Laß mich bitte erklären was passiert ist" bat der Mann,und er fing an.
"Ich wollte gerade von der Arbeit nach Hause fahren,als ich diese junge Frau sah,sie war schrecklich müde und bat mich,sie ein Stück mit zu nehmen.Ich liess sie also ins Auto.
Dann merkte ich,das sie sehr dünn ist,schlecht gekleidet und sehr schmutzig.Das arme Ding sagte mir,sie hätte seit 3 Tagen nichts mehr gegessen.
Darum nahm ich sie mit nach Hause und wärmte ihr das Essen auf,das ich gestern für Dich gekocht habe,was Du aber nicht essen wolltest um Deine Figur nicht zu ruinieren.
Sie war sehr schmutzig und roch nach Schweiß,also bot ich ihr eine Dusche an. Während sie im bad war,merkte ich das ihre Kleidung sehr sehr schmutzig und zerrissen war.
Also gab ich ihr Deine Designerjeans,von der Du sagst,sie ist zu eng,die Bluse die Du letztes Weihnachten von meiner Schwester bekommen hast und nicht anziehst um meine Schwester zu ärgern,und die Unterwäsche die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe,wo Du aber sagtest ich habe einen schlechten geschmack.Und die teuren Schuhe die Du Dir gekauft hast und nicht anziehst weil Deine Kollegin die selben hat.
Die Frau war so dankbar für all diese Sachen,und als ich sie zur Tür brachte,fragte sie,ob es noch etwas gibt was meine Frau nicht mehr braucht..."
Erlebnisse eines Ehemanns
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: "Wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.
Sie gingen in ihr nahe gelegenes Apartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermaßen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen ließ.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äußerst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."
?
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: "Wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.
Sie gingen in ihr nahe gelegenes Apartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermaßen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen ließ.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äußerst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."
?
Missverständnis
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" -
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" -
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
Eine ältere Dame geht mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrt sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren lässt man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist schließlich König.
Der Vorstand fragt nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagt ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leert die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragt er.
Die ältere Dame antwortet ihm: "Ganz einfach. Ich wette.“
"Wetten?", fragt der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankchef bricht in lautes Gelächter aus und sagt: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagt die Dame, "wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortet der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigt ein.
In der Nacht ist er sehr nervös und verbringt viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von allen Seiten! Er wird die Wette gewinnen, ganz sicher...
Am nächsten Morgen kommt dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bittet den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand lässt seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckt sich in aller Ruhe die Sache an und fragt dann vorsichtig, ob sie die Hoden denn mal berühren darf, weil es doch um so viel Geld geht.
"Na gut", sagt der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss, "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegt die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand. Da bemerkt der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hat, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragt er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.“
Der Vorstand fragt nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagt ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leert die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragt er.
Die ältere Dame antwortet ihm: "Ganz einfach. Ich wette.“
"Wetten?", fragt der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankchef bricht in lautes Gelächter aus und sagt: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagt die Dame, "wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortet der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigt ein.
In der Nacht ist er sehr nervös und verbringt viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von allen Seiten! Er wird die Wette gewinnen, ganz sicher...
Am nächsten Morgen kommt dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bittet den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand lässt seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckt sich in aller Ruhe die Sache an und fragt dann vorsichtig, ob sie die Hoden denn mal berühren darf, weil es doch um so viel Geld geht.
"Na gut", sagt der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss, "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegt die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand. Da bemerkt der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hat, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragt er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.“
wie wahr.... wie wahr......
Softwareanfrage:
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
---------------------------------------------------------------------------------------------
jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
---------------------------------------------------------------------------------------------
Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Softwareanfrage:
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
---------------------------------------------------------------------------------------------
jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
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