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fonte cigana
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Tonton schrieb:
auch in zeiten der bankenkrise ne gute frage *lol
-
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Witziges und zum Lachen
- Ersteller Parchal
- Erstellt am
auch in zeiten der bankenkrise ne gute frage *lol
T
Tonton
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Parchal schrieb:
Der ist echt gut !!! Danke
Als Gott den Mann erschuf, betrachtete er
voller Stolz sein Werk und sprach:
"Diese Anmut, diese Schönheit und die
Symmetrie des Körpers, einfach perfekt!
Nachdem Gott die Frau erschaffen hatte,
musterte er sie von oben bis unten, zuckte
mit den Achseln und sagte schließlich:
"Na gut, du musst dich halt schminken!
voller Stolz sein Werk und sprach:
"Diese Anmut, diese Schönheit und die
Symmetrie des Körpers, einfach perfekt!
Nachdem Gott die Frau erschaffen hatte,
musterte er sie von oben bis unten, zuckte
mit den Achseln und sagte schließlich:
"Na gut, du musst dich halt schminken!
Vom Umgang mit toten Pferden! Eine Weisheit der Dakota-Indianer
Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch wir Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser
Situation handeln:
Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?
Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten
Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
Wir ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
Wir sourcen das Pferd aus.
Wetten, dass das Vieh nur simuliert!
Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!
Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch wir Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser
Situation handeln:
Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?
Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten
Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
Wir ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
Wir sourcen das Pferd aus.
Wetten, dass das Vieh nur simuliert!
Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,
drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann
auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter
sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,
drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann
auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter
sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang
eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress,"
sagt sie. "Ich werde dort einen
Vortrag halten und mit einigen
Vorurteilen aufräumen. Viele Leute
glauben zum Beispiel, die Schwarzen
seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen
dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren
Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich
Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"
Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang
eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress,"
sagt sie. "Ich werde dort einen
Vortrag halten und mit einigen
Vorurteilen aufräumen. Viele Leute
glauben zum Beispiel, die Schwarzen
seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen
dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren
Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich
Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"
Zwei Holländer besteigen einen Flieger nach London. Einer nimmt den Fensterplatz,
der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und
macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und
spuckt hinein. Als er mit
der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte
auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der
andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und
bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf
zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
In-die-Schuhe-Spucken und...
in die cola pissen
der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und
macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und
spuckt hinein. Als er mit
der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte
auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der
andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und
bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf
zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
In-die-Schuhe-Spucken und...
in die cola pissen
Kommt ein Vertreter in ein Waffengeschäft
und sagt:
"Geben Sie mir Patronen für meine Pistole.
Ich werde jeden Mistkerl erschiessen,
der es mit meiner Frau getrieben hat,
während ich weg war!"
Der Verkäufer lächelt wissend:
"Warten Sie doch, bis wir die nächste
Lieferung bekommen.
Ich habe nur noch zwei Schachteln übrig..."
und sagt:
"Geben Sie mir Patronen für meine Pistole.
Ich werde jeden Mistkerl erschiessen,
der es mit meiner Frau getrieben hat,
während ich weg war!"
Der Verkäufer lächelt wissend:
"Warten Sie doch, bis wir die nächste
Lieferung bekommen.
Ich habe nur noch zwei Schachteln übrig..."
Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh Chéri, was
bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl elle Dir?"
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh Chéri, was
bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl elle Dir?"
T
Tonton
Gast
Gast
Der Pilot macht seine Durchsage und vergißt
danach das Mikro auszuschalten:
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann
kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardeß rennt mit rotem Kopf in Richtung Cockpit, da sagt eine
ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er
wollt' doch erst einen Kaffee trinken."
danach das Mikro auszuschalten:
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann
kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardeß rennt mit rotem Kopf in Richtung Cockpit, da sagt eine
ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er
wollt' doch erst einen Kaffee trinken."
Ja, ich war auch beim Militär, woran ich mich noch gut Erinnern
kann, des war die Musterung.
Der Stabsartz war sehr net,
erfragte mich, ob ich auch ein Leide hat.
Da hab ich gesagt,
der Reumathismus hat mich gepackt,
die Galle sei krank,
der Kreislauf geht hin und her
und Wasser lassen geht sehr schwer
Sagt der Stabartz, lieber Freund, daß ist ein großes Malheur,
Sie sind der Kränkste hier im Land und mein Urteil fällt mir schwer,
Deshalb schreib ich Tauglich 1, in die Papiere rein,
für Dich muß ja der Heldentod, die reinste Erlösung sein.
kann, des war die Musterung.
Der Stabsartz war sehr net,
erfragte mich, ob ich auch ein Leide hat.
Da hab ich gesagt,
der Reumathismus hat mich gepackt,
die Galle sei krank,
der Kreislauf geht hin und her
und Wasser lassen geht sehr schwer
Sagt der Stabartz, lieber Freund, daß ist ein großes Malheur,
Sie sind der Kränkste hier im Land und mein Urteil fällt mir schwer,
Deshalb schreib ich Tauglich 1, in die Papiere rein,
für Dich muß ja der Heldentod, die reinste Erlösung sein.
Der absolute Hammer:
NO TÁXI....
>
> Uma mulher, no táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
> No caminho, a menina vê algumas mulheres a rodar a bolsinha.
> - Mãe, o que é que aquelas mulheres estão a fazer?
> - Esperando seus maridos saírem do trabalho.
>
> O taxista rindo diz:
>
> - Diga a verdade à menina... Elas são prostitutas, estão à espera de clientes
> que lhes pagam para fazer sexo!!!
> Todos ficam calados até que a menina pergunta:
> - Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
> - Claro filha!!... Como achas que nascem os taxistas?
NO TÁXI....
>
> Uma mulher, no táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
> No caminho, a menina vê algumas mulheres a rodar a bolsinha.
> - Mãe, o que é que aquelas mulheres estão a fazer?
> - Esperando seus maridos saírem do trabalho.
>
> O taxista rindo diz:
>
> - Diga a verdade à menina... Elas são prostitutas, estão à espera de clientes
> que lhes pagam para fazer sexo!!!
> Todos ficam calados até que a menina pergunta:
> - Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
> - Claro filha!!... Como achas que nascem os taxistas?
Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er
es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält,
sucht er einen Arzt auf.
Als er dann endlich einen gefunden hat,
klingelt er und als sich die Tür öffnet und
eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
"Ist der Doktor da!"
Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
"Nein, kommen sie herein!"
es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält,
sucht er einen Arzt auf.
Als er dann endlich einen gefunden hat,
klingelt er und als sich die Tür öffnet und
eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
"Ist der Doktor da!"
Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
"Nein, kommen sie herein!"
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria
Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe)..."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem
besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als
plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.
Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten.
Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria
Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe)..."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem
besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als
plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.
Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten.
Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache
mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass
so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte
vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß
nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,
es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht
ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar.
Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache
mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass
so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte
vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß
nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,
es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht
ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar.
Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
