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Witziges und zum Lachen
- Ersteller Parchal
- Erstellt am
Zwei Deutsche treffen sich in England
A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion.
A: Are your already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out London.
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..
( J !)
Beijinhos da Bomboka
A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion.
A: Are your already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out London.
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..
( J !)
Beijinhos da Bomboka
S
shantiniro
Gast
Gast
Begehbarer Kleiderschrank
schaut mal rein mädels und habt spaß ;D ;D
schaut mal rein mädels und habt spaß ;D ;D
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Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Diz-lhe a ruiva:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me diga que também assobia?!...
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Diz-lhe a ruiva:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me diga que também assobia?!...
Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei McDonald's bedient:
Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst etwas getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
So ist das, wenn der InternetExplorer fest integriert ist Zwinkern
Gruß HWS
Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst etwas getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
So ist das, wenn der InternetExplorer fest integriert ist Zwinkern
Gruß HWS
Unterhalten sich zwei
Frauen: “Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien.” Die andere: “Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.” Die erste: “Aber doch
nicht im Aldi !”
Frauen: “Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien.” Die andere: “Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.” Die erste: “Aber doch
nicht im Aldi !”
Eisenbahn und Schlampe
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
“Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!” Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: “Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.” 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
“Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.” Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
“… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!…”
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
“Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!” Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: “Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.” 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
“Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.” Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
“… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!…”
neulich bei real:
Da stand sie nun, das schon etwas ältere,
adrett und fein gekleidete Muttchen an der
Kasse des Supermarktes und traute ihren
Ohren nicht. " Ja, meine Liebe, das Katzen -
futter, das Sie da im Wagen haben, müssen
Sie wieder zurück bringen", sagte die Ver -
käuferin. " Aber wieso denn, für meine Katze
tue ich alles, sie soll nur das Beste haben. "
erwiderte das Muttchen. "Ich darf Ihnen aber
kein Katzenfutter verkaufen ohne den Beweis,
dass Sie auch wirklich eine Katze haben,"
entgegnete die Verkäuferin.
" Zu viele betagte Leute kaufen Nahrungs-
mittel für Tiere, die in Wirklichkeit aber für
sie selber bestimmt sind. Die Geschäftslei-
tung verlangt deshalb von älteren Kunden
den Beweis, dass sie das Tier auch besitzen. "
Der alten Dame bleibt keine Wahl, sie holt
ihre Katze von Zuhause, zeigt sie der Kassie-
rerin und bekommt umgehend ihr Katzenfutter.
Ein paar Tage später steht die Dame wieder
an der Kasse. Diesmal legt sie teure Hunde-
kekse aufs Band. " Nein, meine Vorgesetzten
machen auch bei Hundefutter keine Ausnahme,
Sie könnten es ja selber essen. Zeigen Sie
uns erst mal, dass Sie auch einen Hund haben"
sagt die Verkäuferin erneut. Schon ordentlich
sauer, holt die Kundin auch ihren Hund und
bekommt daraufhin auch ihre Hundekekse.
Am folgenden Tag ist die alte Dame schon
wieder im Laden; diesmal mit einer kleinen
Dose, mit einem Loch in der Mitte. Sie bittet
die Verkäuferin ihren Finger in das Loch zu
stecken. Die Verkäuferin lehnt das ab. " Wer
sagt mir denn, dass da nicht ein Scorpion oder
sonst ein Tier drin steckt, was mich beisst oder
sticht ? " fragt sie.
" Nichts in dieser Dose könnte sie beissen oder
verletzen", beteuert die Kundin. Und die Kassie-
rerin steckt ihren Finger in die Öffnung....
.....und zieht ihn wieder heraus: " Igitt, igitt "
schreit sie vor Ekel und Entsetzen:
" EIN S T I N K E F I N G E R !!! "
Großmütterchen lächelt verschmitzt und fragt
hoffnungsvoll: " Würde dieser Beweis nun rei -
chen um mir drei Rollen Klopapier zu verkau -
fen ? "
Da stand sie nun, das schon etwas ältere,
adrett und fein gekleidete Muttchen an der
Kasse des Supermarktes und traute ihren
Ohren nicht. " Ja, meine Liebe, das Katzen -
futter, das Sie da im Wagen haben, müssen
Sie wieder zurück bringen", sagte die Ver -
käuferin. " Aber wieso denn, für meine Katze
tue ich alles, sie soll nur das Beste haben. "
erwiderte das Muttchen. "Ich darf Ihnen aber
kein Katzenfutter verkaufen ohne den Beweis,
dass Sie auch wirklich eine Katze haben,"
entgegnete die Verkäuferin.
" Zu viele betagte Leute kaufen Nahrungs-
mittel für Tiere, die in Wirklichkeit aber für
sie selber bestimmt sind. Die Geschäftslei-
tung verlangt deshalb von älteren Kunden
den Beweis, dass sie das Tier auch besitzen. "
Der alten Dame bleibt keine Wahl, sie holt
ihre Katze von Zuhause, zeigt sie der Kassie-
rerin und bekommt umgehend ihr Katzenfutter.
Ein paar Tage später steht die Dame wieder
an der Kasse. Diesmal legt sie teure Hunde-
kekse aufs Band. " Nein, meine Vorgesetzten
machen auch bei Hundefutter keine Ausnahme,
Sie könnten es ja selber essen. Zeigen Sie
uns erst mal, dass Sie auch einen Hund haben"
sagt die Verkäuferin erneut. Schon ordentlich
sauer, holt die Kundin auch ihren Hund und
bekommt daraufhin auch ihre Hundekekse.
Am folgenden Tag ist die alte Dame schon
wieder im Laden; diesmal mit einer kleinen
Dose, mit einem Loch in der Mitte. Sie bittet
die Verkäuferin ihren Finger in das Loch zu
stecken. Die Verkäuferin lehnt das ab. " Wer
sagt mir denn, dass da nicht ein Scorpion oder
sonst ein Tier drin steckt, was mich beisst oder
sticht ? " fragt sie.
" Nichts in dieser Dose könnte sie beissen oder
verletzen", beteuert die Kundin. Und die Kassie-
rerin steckt ihren Finger in die Öffnung....
.....und zieht ihn wieder heraus: " Igitt, igitt "
schreit sie vor Ekel und Entsetzen:
" EIN S T I N K E F I N G E R !!! "
Großmütterchen lächelt verschmitzt und fragt
hoffnungsvoll: " Würde dieser Beweis nun rei -
chen um mir drei Rollen Klopapier zu verkau -
fen ? "
S
shantiniro
Gast
Gast
grüß dich hws!!!
danke für das video : domino für männer
hab mich köstlich amüsiert!!
L.G.
danke für das video : domino für männer
hab mich köstlich amüsiert!!
L.G.
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos
mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos
mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS
Computeranleitung auf hessisch !
Kombjuder-Eischald-Zeddel Fer Auswerddische
bei de EITITI
Kabiddel 1: Saft druff:
Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb
neidrigge bisser eirast.
Ufbasse: Es huubt.
Huubts net: Gibts net, noch net bassiert.
Knobb muss !!! drinbleiwe!
Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo
mer neidrigge muss leit - iss die Bern wo
brenne muss, damit mer waas, dass des Ding
Saft hot. (Wenn die Bern net brennt, hot des
Ding kaan Saft.)
Dann: Net lang maule, erst gugge ob die -die
hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss,
den mer neidrigge muss - in dere Dohs
drinsteggt, die mit dem Iwwerlandwerg
zusammehengt. Iss die Schnur draa, dann
aaner
rufe, der die Bern zum brenne bringt.
Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge:
Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo
all die annern Knebb aach druff sinn - der
wo
zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die
grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge.
(Nur
aamohl!).
Brennt die grien Ber, isses gut! Brennt se
net, aach.
Kabiddel 3: Aamelde:
Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem
annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb
mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern
druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge
muss, wemmer sisch aamelde will. Des haasd:
Mer muss die Knebb drigge, wie
mer haasd.
Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net
so.
Des haasd: Mer muss unbedingt die
rischdische
Knebb drigge.
Kabiddel 4: Aagemeld:
Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!
Kabiddel 5: Abschalde:
Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn
wadde bisses racht odder die Uhr schdehd.
Dann: Zusammepagge unn nix wie haam
Kombjuder-Eischald-Zeddel Fer Auswerddische
bei de EITITI
Kabiddel 1: Saft druff:
Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb
neidrigge bisser eirast.
Ufbasse: Es huubt.
Huubts net: Gibts net, noch net bassiert.
Knobb muss !!! drinbleiwe!
Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo
mer neidrigge muss leit - iss die Bern wo
brenne muss, damit mer waas, dass des Ding
Saft hot. (Wenn die Bern net brennt, hot des
Ding kaan Saft.)
Dann: Net lang maule, erst gugge ob die -die
hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss,
den mer neidrigge muss - in dere Dohs
drinsteggt, die mit dem Iwwerlandwerg
zusammehengt. Iss die Schnur draa, dann
aaner
rufe, der die Bern zum brenne bringt.
Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge:
Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo
all die annern Knebb aach druff sinn - der
wo
zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die
grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge.
(Nur
aamohl!).
Brennt die grien Ber, isses gut! Brennt se
net, aach.
Kabiddel 3: Aamelde:
Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem
annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb
mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern
druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge
muss, wemmer sisch aamelde will. Des haasd:
Mer muss die Knebb drigge, wie
mer haasd.
Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net
so.
Des haasd: Mer muss unbedingt die
rischdische
Knebb drigge.
Kabiddel 4: Aagemeld:
Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!
Kabiddel 5: Abschalde:
Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn
wadde bisses racht odder die Uhr schdehd.
Dann: Zusammepagge unn nix wie haam
Das habe ich heute aus Portugal erhalten.
Manchen kann man es eben nicht recht machen.
Tipicamente português. Sempre descontentes.
Jesus e os médicos...
Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...
Manchen kann man es eben nicht recht machen.
Tipicamente português. Sempre descontentes.
Jesus e os médicos...
Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...