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Witziges und zum Lachen
- Ersteller Parchal
- Erstellt am
etwas zum Schmunzeln.
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass
sich das nicht reimt.
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass
sich das nicht reimt.
T
Tonton
Gast
Gast
Der Indianer bittet den Banker um ein Darlehen über 200 Dollar.
Der Bankdirektor verlangt aber vom Indianer Sicherheiten.
"Ich habe 200 Pferde als Sicherheit", sagt der Indianer zum Bankdirektor.
Also bekommt er das Geld. Nach drei Monaten kommt er mit 1.200 Dollar wieder und bezahlt seine offenen Schulden.
Der Banker, der ein gutes Geschäft für die Bank wittert, fragt ihn:
"Wollen Sie die restlichen 1.000 Dollar nicht sicherheitshalber bei uns deponieren?"
Der mißtrauische Indianer sieht den Bankier und fragt dann:
"Und wieviele Pferde haben Sie?"
Der Bankdirektor verlangt aber vom Indianer Sicherheiten.
"Ich habe 200 Pferde als Sicherheit", sagt der Indianer zum Bankdirektor.
Also bekommt er das Geld. Nach drei Monaten kommt er mit 1.200 Dollar wieder und bezahlt seine offenen Schulden.
Der Banker, der ein gutes Geschäft für die Bank wittert, fragt ihn:
"Wollen Sie die restlichen 1.000 Dollar nicht sicherheitshalber bei uns deponieren?"
Der mißtrauische Indianer sieht den Bankier und fragt dann:
"Und wieviele Pferde haben Sie?"
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen
...und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass man auf einer
Insel im Indischen Ozean für jedes Mal
Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt.
Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer
zupacken.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie
du mit 25 Euro im Monat auskommst
...und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass man auf einer
Insel im Indischen Ozean für jedes Mal
Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt.
Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer
zupacken.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie
du mit 25 Euro im Monat auskommst
DAS ALTER Da war ein junger Mann, der echt
auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gesicht
und auf
einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute
er in den
Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er
überall schön gebräunt war, bis auf sein
bestes Stück. Er überlegte was er dafür tun
könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und grub sich in den Sand ein, mit
Ausnahme seines besten Stückes,
das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie
nun bei dem jungen Mann angetroffen waren
und sie das aus dem Sand
herausragende beste Stück sahen, berührte
sie es mit dem Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr
auf dieser Welt!"
Die andere fragte, was sie
damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich darum,
mit 70 vergaß ich es.
Nun wo ich 80 bin, da wachsen die
verdammten Dinger wild am Strand
und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen
auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gesicht
und auf
einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute
er in den
Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er
überall schön gebräunt war, bis auf sein
bestes Stück. Er überlegte was er dafür tun
könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und grub sich in den Sand ein, mit
Ausnahme seines besten Stückes,
das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie
nun bei dem jungen Mann angetroffen waren
und sie das aus dem Sand
herausragende beste Stück sahen, berührte
sie es mit dem Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr
auf dieser Welt!"
Die andere fragte, was sie
damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich darum,
mit 70 vergaß ich es.
Nun wo ich 80 bin, da wachsen die
verdammten Dinger wild am Strand
und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen
C
chap
Gast
Gast
Kommt ein Mann in die Apotheke,hälte eine Hand hoch, alle 5 Finger ausgestreckt
Sagt der Apotheker "Ach sie wollen Handcreme??"
Sagt der Mann "Nein, ich bin Portier im Hotel. Heute Abend kommt ein Bus voll mit jungen Französinnen. Geben sie mir bitte 5 Viagra"
Nächsten Tag kommt der Mann wieder, streckt beide Hände in die Luft.
Sagt der Apotheker "Ich weiß schon, sie möchten 10 Viagra"
"Nein" sagt der Mann "Der Bus mit den Frazösinnen ist nicht gekommen, geben sie mir bitte Handcreme"
;D
Sagt der Apotheker "Ach sie wollen Handcreme??"
Sagt der Mann "Nein, ich bin Portier im Hotel. Heute Abend kommt ein Bus voll mit jungen Französinnen. Geben sie mir bitte 5 Viagra"
Nächsten Tag kommt der Mann wieder, streckt beide Hände in die Luft.
Sagt der Apotheker "Ich weiß schon, sie möchten 10 Viagra"
"Nein" sagt der Mann "Der Bus mit den Frazösinnen ist nicht gekommen, geben sie mir bitte Handcreme"
;D
C
chap
Gast
Gast
Ein Bankräuber steht vor dem Schalter, mit der Pistole in der Hand.
Verrutscht die Maske. er fragt die Kassiererin "Haben sie mein Gesicht gesehen?" Sie "Ja" Ok, er erschießt sie.
Dreht sich um, hinter ihm ein älteres Paar. Er fragt wieder "Haben sie mein Gesicht gesehen?"
Er antwortet "Ich nicht................aber sie" und zeigt auf seine Begeleiterin
Verrutscht die Maske. er fragt die Kassiererin "Haben sie mein Gesicht gesehen?" Sie "Ja" Ok, er erschießt sie.
Dreht sich um, hinter ihm ein älteres Paar. Er fragt wieder "Haben sie mein Gesicht gesehen?"
Er antwortet "Ich nicht................aber sie" und zeigt auf seine Begeleiterin
T
Tano
Gast
Gast
Parchal schrieb:
Kennst Du auch
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T.B.
T
Tonton
Gast
Gast
chap schrieb:
ha, ich kenne einen ähnlichen:
Kommt eine Gruppe Männer in die Kneipe, einer von ihnen streckt Drei Finger hoch und ruft: "5 Bier für die Jungs aus dem Sägewerk, bitte"
So schwenkt ma im Saarland:
Also jetz pass uff, was ich dir saahn:
Erschdens, machschde e Flasch Bier uff,
Dann machschde die Holzkohle aahn.
Zweddens, machschde e Flasch Bier uff,
Dann gehschde's Fleisch holle.
Drittens, du machschd e Flasch Bier uff,
Dann hollschde's Fleisch unn leehschds
uff de Schwenker.
Viertens, du machschd e Flasch Bier uff,
Wenn's Fleisch ned gezischt hat,
hollschd's widder runner.
Fünftens, du machschd e Flasch Bier uff,
Guggschd ob de Grill heiß genuch iss.
Sechstens, du machschd e Flasch Bier uff,
Hollschd e Speckschward, fahrschd iwwer
denne Grill.
- Heer zu, wenn ich dir was saahn! -
Siebtens, du machschd e Flasch Bier uff,
Guggschd, dass das Ding heiß iss
unn leehschd ess Fleesch druff.
Achtens, du machschd e Flasch Bier uff,
Dann dräähhschd's Fleisch erumm.
Neuntens, du machschd e Flasch Bier uff,
Gehschd ess Brot holle.
Zehntens, du machschd e Flasch Bier uff,
Leeschd ess Brot uff de Grill.
Elftens, du machschd e Flasch Bier uff,
Dräähschd ess Brot erumm.
Zwölftens, jetzd kannschde Ähner trinke,
unn dann kannschde die Schwenker esse,
vaschdehschde?
Hoffentlisch hasche genuch Bier dahämm,
dann komm ich aach mohl vorbei...
alla biss dann
Also jetz pass uff, was ich dir saahn:
Erschdens, machschde e Flasch Bier uff,
Dann machschde die Holzkohle aahn.
Zweddens, machschde e Flasch Bier uff,
Dann gehschde's Fleisch holle.
Drittens, du machschd e Flasch Bier uff,
Dann hollschde's Fleisch unn leehschds
uff de Schwenker.
Viertens, du machschd e Flasch Bier uff,
Wenn's Fleisch ned gezischt hat,
hollschd's widder runner.
Fünftens, du machschd e Flasch Bier uff,
Guggschd ob de Grill heiß genuch iss.
Sechstens, du machschd e Flasch Bier uff,
Hollschd e Speckschward, fahrschd iwwer
denne Grill.
- Heer zu, wenn ich dir was saahn! -
Siebtens, du machschd e Flasch Bier uff,
Guggschd, dass das Ding heiß iss
unn leehschd ess Fleesch druff.
Achtens, du machschd e Flasch Bier uff,
Dann dräähhschd's Fleisch erumm.
Neuntens, du machschd e Flasch Bier uff,
Gehschd ess Brot holle.
Zehntens, du machschd e Flasch Bier uff,
Leeschd ess Brot uff de Grill.
Elftens, du machschd e Flasch Bier uff,
Dräähschd ess Brot erumm.
Zwölftens, jetzd kannschde Ähner trinke,
unn dann kannschde die Schwenker esse,
vaschdehschde?
Hoffentlisch hasche genuch Bier dahämm,
dann komm ich aach mohl vorbei...
alla biss dann
Ein Mann fährt nachts durch den Wald. Plötzlich flitzt ein Hase über die Strasse, es knallt, Hase völlig platt! Der Mann ist Tierfreund, trauert und packt den Hasen in den Kofferraum.
Beim Weiterfahren springt eine dicke fette Kröte in den Weg, es gelingt ihm diesmal, früh genug zu bremsen. Er steigt aus, die Kröte spricht zu ihm, dankt ihm und sagt, er habe einen Wunsch frei, weil er sie nicht überfahren habe.
Der Mann öffnet den Kofferraum, zeigt ihr den Hasen und sagt: "kannst Du den nicht wieder lebendig machen?" Die Köte wirft einen Blick auf den plattgefahrenen Hasenkadaver und sagt: "bedaure, aber da geht nichts mehr!"
Da nimmt der Mann ein Foto aus seiner Brieftasche und sagt: "Ok, das ist ein Foto von meiner Frau, die ist so furchtbar hässlich, kannst Du die nicht ein bisschen schöner machen?" Die Kröte wirft einen Blick auf das Foto, stutzt und sagt:
"Kann ich vielleicht den Hasen nochmal sehen?"
Beim Weiterfahren springt eine dicke fette Kröte in den Weg, es gelingt ihm diesmal, früh genug zu bremsen. Er steigt aus, die Kröte spricht zu ihm, dankt ihm und sagt, er habe einen Wunsch frei, weil er sie nicht überfahren habe.
Der Mann öffnet den Kofferraum, zeigt ihr den Hasen und sagt: "kannst Du den nicht wieder lebendig machen?" Die Köte wirft einen Blick auf den plattgefahrenen Hasenkadaver und sagt: "bedaure, aber da geht nichts mehr!"
Da nimmt der Mann ein Foto aus seiner Brieftasche und sagt: "Ok, das ist ein Foto von meiner Frau, die ist so furchtbar hässlich, kannst Du die nicht ein bisschen schöner machen?" Die Kröte wirft einen Blick auf das Foto, stutzt und sagt:
"Kann ich vielleicht den Hasen nochmal sehen?"
So sind sie, die Österreicher.
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn aber in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
__________________
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn aber in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
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Ein Tourist trifft einen Australier mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Tourist: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Australier: "Hund kann nicht reden."
Tourist: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Australier schaut ganz erstaunt.
Tourist: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Australier: "Pferd kann nicht reden."
Tourist: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Australier ist noch erstaunter.
Tourist: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Australier: "...Schaf lügt!"
Tourist: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Australier: "Hund kann nicht reden."
Tourist: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Australier schaut ganz erstaunt.
Tourist: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Australier: "Pferd kann nicht reden."
Tourist: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Australier ist noch erstaunter.
Tourist: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Australier: "...Schaf lügt!"
Was aufbauendes für uns Mädels 8)
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen
Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in
seinem Hotel, sie sind gerade "voll
dabei", schreit sie immer "hai to,
hai to". Er denkt sich, na ja, die ist
aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem
japanischen Geschäftspartner Golf und dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes
Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner:
"Was heißt denn hier falsches
Loch?" ;D
Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in
seinem Hotel, sie sind gerade "voll
dabei", schreit sie immer "hai to,
hai to". Er denkt sich, na ja, die ist
aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem
japanischen Geschäftspartner Golf und dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes
Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner:
"Was heißt denn hier falsches
Loch?" ;D
ok, ok, ihr habt es verdient, ich erzähle euch meinen Lieblingswitz, aber vorsicht ist recht schwarz 
Eine Frau geht an einem saukalten Tag über eine Brücke und erschrickt fürchterlich, als sie eine junge Frau sieht, welche ihren kleinen Sohn an den Beinen hält und ihn immer wieder mit den Kopf an einen Pfeiler schlägt.
Sie sagt: "Aber junge Frau, das können Sie doch nicht machen, das Kind verliert doch seine Mütze!!"
"Nein, nein", antwortet die Frau, "kann ja nicht, ist doch angenagelt."
Widerlich brrrrrrrrrrrr, aber ich mag schwarzen Humor.
Kennt ihr den?
Mama, Mama, ich mag Oma nicht!
Sei still Sohn, du isst, was auf den Tisch kommt!
Ich hör mal lieber auf,
Ellen,
die nichtmal einer Fliege was tun kann.
Eine Frau geht an einem saukalten Tag über eine Brücke und erschrickt fürchterlich, als sie eine junge Frau sieht, welche ihren kleinen Sohn an den Beinen hält und ihn immer wieder mit den Kopf an einen Pfeiler schlägt.
Sie sagt: "Aber junge Frau, das können Sie doch nicht machen, das Kind verliert doch seine Mütze!!"
"Nein, nein", antwortet die Frau, "kann ja nicht, ist doch angenagelt."
Widerlich brrrrrrrrrrrr, aber ich mag schwarzen Humor.
Kennt ihr den?
Mama, Mama, ich mag Oma nicht!
Sei still Sohn, du isst, was auf den Tisch kommt!
Ich hör mal lieber auf,
Ellen,
die nichtmal einer Fliege was tun kann.
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt
schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See
auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen
sehr zurückgezogen leben.
Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er
also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park
zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch
und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer.
Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich
einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät.
Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der
einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"
Nonne1: "Na, da stecke ich doch mal einen €uro rein."
Sie steckt den €uro rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die
Nonne ausruft:
"Toll! Nur ein €uro und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei €uro
in den Schlitz und zieht zweimal.
Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei €uro und ein tolles Handtuch."
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 €uro
rein und zieht vorne fünfmal.
Dann meint sie: "Was?! Fünf €uro - und nur so wenig Shampoo?" ???
schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See
auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen
sehr zurückgezogen leben.
Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er
also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park
zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch
und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer.
Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich
einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät.
Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der
einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"
Nonne1: "Na, da stecke ich doch mal einen €uro rein."
Sie steckt den €uro rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die
Nonne ausruft:
"Toll! Nur ein €uro und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei €uro
in den Schlitz und zieht zweimal.
Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei €uro und ein tolles Handtuch."
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 €uro
rein und zieht vorne fünfmal.
Dann meint sie: "Was?! Fünf €uro - und nur so wenig Shampoo?" ???
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann
steht vor den Rekruten und brüllt:
"Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert:
"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim Zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut
vor!"
Beim Dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut
vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er:
"Vorhaut zurück".
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und
schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform
Des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie
können mich doch nicht einfach anwichsen!"
Antwortet der Rekrut:
"Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
Resumee : man soll nicht immer alles von Anfang an mitmachen ;D
steht vor den Rekruten und brüllt:
"Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert:
"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim Zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut
vor!"
Beim Dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut
vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er:
"Vorhaut zurück".
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und
schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform
Des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie
können mich doch nicht einfach anwichsen!"
Antwortet der Rekrut:
"Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
Resumee : man soll nicht immer alles von Anfang an mitmachen ;D
