das gab's doch früher schon mal:
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Witziges und zum Lachen
- Ersteller Parchal
- Erstellt am
Ein kalter und grauer Tag im Algarve Hinterland, das hat meiner Frau und mir ein Schmunzeln beschert.
»Virus-VIPs« als Geburtstagsgäste: »Apotheken Umschau« mit »Rentner-Bravo«-Beilage zum 66-Jahre-Jubiläum
LG Harald
»Virus-VIPs« als Geburtstagsgäste: »Apotheken Umschau« mit »Rentner-Bravo«-Beilage zum 66-Jahre-Jubiläum
LG Harald
Die kommt in Deutschland am 15. Januar zur Verteilung in die Apotheken. Hab mir in meinen beiden Stamm-Apotheken schon mal je 5 Stück reservieren lassen
. Wer weiß, wozu das gut sein könnte.Mutter und Omas saßen am Küchentisch mit der Apotheken-Umschau am lesen und ich blätterte in der BRAVO.
Gott, ist das lange her. Danke für den Tip Harald
.
... die herrlich frische österreichische Kabarettistin konnte ja schon ziemlich derbe pöbeln.
Nun habe ich jedoch den deutsch-türkischen Kabarettisten (nicht zu verwechseln mit dumm vor sich hin blödelnden Comedians)
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nach einem Hinweis eines guten und ewigen Berliner Antifaschisten auf YouTube entdeckt."Somuncu hatte während seiner Arbeit immer wieder Probleme mit Neonazis und las deshalb nicht selten mit kugelsicherer Weste und unter Polizeischutz"
Ein Ausschnitt von einem Auftritt in der Schweiz vor einiger Zeit in unzensierter Länge.
Hölle, der Mann ist sowas von böse und das ist das Gute an ihm. Da bleibt den Eidgenossen und anderen Weichgespülten schon mal das Lachen im Halse stecken
.
Im Flugzeug sitzt eine junge Frau neben einem Priester.
"Herr Pfarrer" fragt die Frau, "ob Sie mir wohl einen Gefallen tun können?"
"Eventuell kann ich das meine Tochter." entgegnet der Priester.
"Ich habe mir einen neuen Rasierer für Damen gekauft. Dieser war sehr teuer. Jetzt befürchte ich, daß ich beim Zoll noch hohe Abgaben bezahlen muß. Können Sie den Rasierer nicht einfach unter ihrer Soutane verstecken?" fragt die Frau den Priester.
"Natürlich kann ich das meine Tochter. Ich habe nur ein Problem. Ich kann nicht lügen." entgegnet der Priester.
"Das wird schon klappen", sagt die Frau und gibt ihm den Rasierer.
Am Zoll fragt der Beamte den Priester:" Haben Sie etwas zu verzollen?"
"Vom Kopf bis zur Mitte nicht mein Sohn."
Der Zollbeamte ist erstaunt über diese Antwort, und fragt dann: "Und von der Mitte bis unten?"
"Da habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lachend darauf: "Der Nächste bitte!"
"Herr Pfarrer" fragt die Frau, "ob Sie mir wohl einen Gefallen tun können?"
"Eventuell kann ich das meine Tochter." entgegnet der Priester.
"Ich habe mir einen neuen Rasierer für Damen gekauft. Dieser war sehr teuer. Jetzt befürchte ich, daß ich beim Zoll noch hohe Abgaben bezahlen muß. Können Sie den Rasierer nicht einfach unter ihrer Soutane verstecken?" fragt die Frau den Priester.
"Natürlich kann ich das meine Tochter. Ich habe nur ein Problem. Ich kann nicht lügen." entgegnet der Priester.
"Das wird schon klappen", sagt die Frau und gibt ihm den Rasierer.
Am Zoll fragt der Beamte den Priester:" Haben Sie etwas zu verzollen?"
"Vom Kopf bis zur Mitte nicht mein Sohn."
Der Zollbeamte ist erstaunt über diese Antwort, und fragt dann: "Und von der Mitte bis unten?"
"Da habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lachend darauf: "Der Nächste bitte!"
Die haben ja wenigstens noch ausreichende Unterteilbedeckung an...
ich habe von Schlimmerem gehört
ich habe von Schlimmerem gehört
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
Der katholische Priester fängt an:
„Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagte der protestantische Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
„Im Nachhinein betrachtet“, sagte der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“
Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
Der katholische Priester fängt an:
„Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagte der protestantische Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
„Im Nachhinein betrachtet“, sagte der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“
Aus der Kategorie ´Veganer verarschen´ ...
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Kriminelle Oma-Banden terrorisieren Jugendliche und rauben Läden aus ... 
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Ich lach Dich aus und werfe dich in den Müll, du doofes Körbchen ...
Ätsch!
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Ätsch!
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