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Witziges und zum Lachen

Parchal

Parchal

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Denke ist ein Thema, daß in vielen Foren eingerichtet ist und auch viele Besucher hat.

Habe gestern Abend eine Karneval Sitzung im Fernsehen gesehen und ein " Mathematik Professor " hat so seine Gedanken in Zahlen ausgedrückt. Da kann man sehen wie man zu gleichen Ergebnissen auf verschieden Wegen kommt.

Beispiel : 16:4 = ?

Rechnung : 16 :4 = 13 - also in die 1 geht vier nicht
4
-----
2 - dann die 1 runter ergibt
-----
12 - geteilt durch 4 ist

somit 13 ;D

Gegenprobe : 13 x 4

1 x 4 = 4
3 x 4 = 12
-----
Stimmt 16 ;D

2. Gegenprobe : hintereinander geschrieben 1+3+1+3+1+3+1+3 = 16 also stimmt ;D

Das ist dann höhere Mathematik !
 
Die Frau zum Mann:
**********************
"Du mußt noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"

Die Frau: "Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"

Die Frau: "Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"

S p ä t e r:
***********
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.

Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"

Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen
oder
einen Kuchen backen!"

Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?

________________________________________________________________________________________


Frauen sind intelligenter!!!

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See
im Nationalpark, an dem man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu
fischen, und seine Frau las unheimlich gern.

Eines morgens kam der Mann nach mehreren
Stunden fischen zurück und wollte
sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht
auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.

Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker
an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien
ein Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach sie an: "Guten Morgen,
gnädige Frau.
Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich:
.... ist dies nicht offensichtlich? "

"Sie befinden sich hier aber in der
Zone, in der Fischen verboten ist."

"Aber ich fische doch gar nicht, das
sehen sie doch..."

"Tjaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen
müssen."

"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen
Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe sie doch gar nicht
berührt...!"

"Tjaaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte:

Diskutiere NIE mit Frauen, die Lesen können
 
Hei Lothar, trink mal lieber noch ein Gläschen in unserer Strandbar, ich könnte ja sonst auf den Gedanken kommen, du mögest uns Frauen nicht ??? ??? ??? hehehehe
 
Hallo Heike, was hälst Du von dem :

Heiraten? nein danke!

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete
und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer
zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder
S& M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.

Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede
Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns
in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort.
Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff
er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des
Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
 
Hypothetisches Szenario:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf

Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.


Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????











Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen
 
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus KaDeWe
im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi
ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter
sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:

Chanel no5 - 50 ml 100 € !!!

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
eine noch
Größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender:

Cartier 50 ml - 250 € !!!

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool:
Rosenkohl vom Aldi
200g - 99 cent.
 
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im
Lokal.
Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht
Jesus?"

Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie
Jesus?"
Jesus: "Ja ich bin es."

Deutscher geht zurück: "Ja, er ist
es."

Darauf geht der Engländer hin und läßt sich
von Jesus seine kranke Schulter heilen.

Danach geht der Franzose hin und lässt sich
sein krankes Kreuz heilen.

Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt
er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn
keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß
die Finger von mir, ich bin für drei Wochen
krank geschrieben!"
 
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine
jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine
Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und
wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? -
fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie
mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

- Ich kenne einen Jäger der nie eine
Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen
den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär
vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte
auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging
zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich,
lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger
geschossen haben.

- Genau, antwortete der Arzt.
 
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht
zum Schalter und sagt zu dem Beamten:

"Challo, isch wolle nix lebe mehr von
die Stütze von Staat, ich wolle gehe
arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:

"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen Herrn, der
einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes
fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen
sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge
Dame oft verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten:

"Du wolle mich verarsche?"

Antwortet der Beamte:

"Wer hat denn damit angefangen?
 
Totschlag Neulich
vor Gericht

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine
Frau erschlagen hat.
Richter: Das ist ein sehr brutales
Verbrechen. Wenn sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen sie uns schon eine gute
Begründung geben.
Mann: Herr Richter, die war so doof, die
musste ich einfach erschlagen!
Richter: Das ist ja noch viel schlimmer!
Wenn sie nicht wollen, dass die Geschworenen
sie von vornherein schuldig sprechen sollen,
dann geben sie uns bitte eine plausible
Erklärung!!
Mann: Also, das war folgender maßen:

Wir wohnen in einem Hochhaus im 13. Stock und
im ersten Stock wohnt eine reizende
Portiersfamilie, die hat 3 Kinder. Es war
schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der 12-jährige ist ca. 80 cm
groß, der 19-jährige 90 cm.
Ich kam eines Tages heim zu meiner Frau und
sagte zu ihr: Das ist schon schlimm mit den
Kindern unserer Portiersfamilie.
Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges
Pyrenäengeschlecht.
Ich sagte: Nein, was du meinst sind Pygmäen.

Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das,
was der Mensch unter der Haut hat, davon
bekommt man Sommersprossen.
Ich sage: Das ist ein Pigment. Nein sagt
meine Frau, Pigment, darauf haben die alten
Römer geschrieben.
Ich sage: Das ist ein Pergament! Nein, sagt
meine Frau, Pergament ist, wenn der Dichter
etwas anfängt und nicht zu Ende macht.
Herr Richter, sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment und setze mich
in meinen Liegestuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz und
ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
„Liebling, schau mal, was hier steht!“ Sie
macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle
und sagt:
Das Sonnendach des Handtäschchens war eine
Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber
Schatz, das ist ein französisches Buch, da
steht:
La Marquise de Pompadour war die Mätresse von
König Ludwig dem 15.ten.
Nein, sagt meine Frau, das musst du wörtlich
übersetzten:
La Marquise = das Sonnendach; Pompadour = das
Handtäschchen; La Maitresse = die Lehrerin;
Louis XV = ist der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen,
ich habe extra für meinen Französischkurs
einen Legionär angestellt. Ich sage: Du
meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau,
Lektor war der griechische Held des
Altertums. Ich sage: Das war Hector, und der
war Trojaner.
Nein, sagt meine Frau, Hector ist ein
Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar.
Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der
Göttertrank.
Ich sage: Das ist ein Nektar. Nein, sagt
meine Frau, Nektar ist ein Fluss in
Süddeutschland. Ich sage: das ist der Neckar.
Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne
Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich
am Rhein, das habe ich neulich mit einer
Freundin im Duo gesungen.
Ich sage: das heißt im Duett. Nein, sagt
meine Frau, Duett ist, wenn 2 Männer mit
einem Säbel aufeinander losgehen.
Ich sage: Das ist ein Duell. Nein sagt meine
Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus
einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt.
Herr Richter – da habe ich einen Hammer
genommen und sie
totgeschlagen.......................
Betretenes Schweigen bei allen, dann sagt der
Richter:
„Freispruch – ich hätte sie schon bei Hector
erschlagen
 
Vater und Sohn im Wald...

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!
 
Warum ist Schokolade besser als Sex?

Schokolade ist leicht zu bekommen.
Schokolade befriedigt, auch wenn sie weich ist.
Man kann unbesorgt auch während des
Autofahrens Schokolade haben.
Man kann Schokolade sogar in Gegenwart
seiner Mutter haben.

Es macht nichts, wenn du zu hart auf die
Nüsse beisst.

Der Schokolade muss man nichts vormachen.
von Schokolade wird man nicht schwanger.

Du kannst zu jeder Zeit des Monats
Schokolade haben.

Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
Man kann Schokolade am Schreibtisch haben,
ohne die Kollegen zu erregen.
Man kriegt von Schokolade keine Haare in den
Mund.

Man kann so viele Sorten Schokolade haben
wie man will.
Mit Schokolade weckt man die Nachbarn nicht
auf.
Man muss Schokolade nicht vor dem Essen
waschen.
Schokolade essen dauert so lange wie man
will.
Man muss der Schokolade hinterher nicht
sagen wie gut sie war.

Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist
immer gut
 
Ein geistig Unterbemittelter (also Mann)
heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind
zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dat dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate,
du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
farbiges Baby.
Er wieder: "Dat dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
 
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist
zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während
die
Mutter sich die Dessous anschaut, stehen
Vater und Sohn voller Staunen vor einer
geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum
freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist
das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich
im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame
mit einem schrumpeligen Gesicht und einem
Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich,
und Vater und Sohn beobachten die Lampen
über
der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch
aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol
deine Mutter!"
 
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast.
Einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Daraufhin fragt Hansi die Lehrerin:

"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe.
Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis
und die dritte Frau saugt es.
Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem
Ehering am Finger

- aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
 
Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
Sie läuft zu ihrer Mama und sagt:

" Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt.“

Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"

"Ja, Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt.

Die anderen Mädchen habens nur bis D oder E geschafft, aber hör Dir das an:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"

" Ja, Liebling, ist es!"
"Ist das, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist, weil Du blond bist"

Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule:

"Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B.

"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."
 
Parchal schrieb:
......
Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool:
Rosenkohl vom Aldi
200g - 99 cent....
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Seh schon...hängt wieder alles inna Kneipe rum...

T.B.
 
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