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Witziges und zum Lachen

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passend zum oberen hab ich das hier, ich habe auch so ein Shirt

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Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Der Addnfahrer von Gaißach ist noch besser wie der Olli .

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Mein Mann und ich verstehen nur sehr schwer aber wir muessen lachen .

Ist das da wo Paule lebt ? :cool:
 
Jon Stewart vs. Fuckface Von Clownstick a.k.a. Donald Trump

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Trump ist cool und scheiß auf diese ganzen Gesinnungskabarettisten.
Politik find ich nicht lustig.
Das find ich witzig

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LG
M
 
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!





After a long illness, a woman died and arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the Gates. She saw a beautiful banquet table. Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her. They saw her and began calling greetings to her "Hello! How are you! We've been waiting for you! Good to see you!"
When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such a wonderful place! How do I get in?" "You have to spell a word," Saint Peter told her.
"Which word?" the woman asked.
"Love."
The woman correctly spelled L-O-V-E and Saint Peter welcomed her into Heaven.
About six months later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day.
While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived. "I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?"
"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the lottery. I sold the little house where you and I lived and bought a big mansion. My wife and I traveled all around the world. We were on vacation and I went water skiing today. I fell, the ski hit my head, and here I am. How do I get in?"
"You have to spell a word," the woman told him.
"Which word?" her husband asked.
"Czechoslovakia."
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"Ich hab gehört, du Trottel bist jetzt mit meiner Ex zusammen. Wie fühlt sich so'ne benutzte Uschi denn an?"

"Nach den ersten 5 cm wie neu"
 
Apropos Glühwein....



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Eine Bayerin spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto. Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie das heimlich. Prompt gewinnt sie auch noch die sechs Richtigen. "Scheiße" denkt sie "wia bring i des jetzad nua meim Oidn bei? Naja, kaf i eam a schens Auto". Also fährt sie ins Autohaus. Geht durch die Tür, millionster Besucher, Auto umsonst! "Ja zefix! Und jetztad? Gibts a ned, nachad werds hoid a Reise" Gesagt getan. Grosse Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ja kreizdeifi elendiga... des is ja wia verhext. Himmenomeinei, jetztad woaß i a nimma weida" Also geht sie erstmal heim. Schenkt sich einen Schnaps ein und wartet am Fenster auf ihren Mann. Da kommt der Bus an -der Mann steigt aus - geht über die Straße und wird vom Laster überfahren. Sie bleibt ganz ruhig , schenkt sich noch einen Schnaps ein: "Da Wahnsinn! Wenns laft, dann lafts...
 
Kommt ein Nordafrikaner zum Arzt:
"Herr Doktor, mir brennen immer so die Augen wenn ich Sex habe."
Sagt der Arzt:
"Das ist völlig normal, das ist vom Pfefferspray"
 
Kommt ein Nordafrikaner zum Arzt:
"Herr Doktor, mir brennen immer so die Augen wenn ich Sex habe."
Sagt der Arzt:
"Das ist völlig normal, das ist vom Pfefferspray"
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers. Das kostet Sie 10.000 Euro."
Der Mann: "Ah ja, und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn von Maximus, allerdings sehr sehr teuer. Es kostet 1 Million Euro."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"
 
Ha Ha Ha sehr lustig Jota. Für eine Mio. geb ichs aber nicht her:p
Apropo graue Zellen, hier mal ein kleines Rätsel, um diese zu fordern. Welches Wort wird hier gesucht?

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Kleiner Tipp, ich hab das gesuchte Wort heute hier im Forum schonmal gelesen.
 
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Oiiii, musste gleich sowat schweres auffen Tisch legen? Un denn auch noch Mehrsprachig/Wortig.
Drei sind zweie zu viel :)
 
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