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Witziges und zum Lachen

AW: Witziges und zum Lachen

Gedicht an den lieben Gott


> Gedicht der Frau:
>
> Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
> Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
> Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
> Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
> mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
> Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
> Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
> Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
>
>
> Gedicht Des Mannes:
>
> Lieber Gott,
> schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
> besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
> Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!
 
AW: Witziges und zum Lachen

ein ältliches Paar, knapp über 80
erscheint vor dem Familiengericht
um die Scheidung zu beantragen.
Der Richter blickt die beiden verwundert an.
Er schüttelt den Kopf und fragt:
wie kommen Sie denn in ihrem Alter noch auf solch eine Idee ?
Die beiden wechseln einige Blicke - und - sie beschließt dann zu reden:
Ja, wir wollten eben solange warten,
bis die Kinder tot sind.
 
AW: Witziges und zum Lachen

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in
eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen
also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres
einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

***

Eine Blondine in der Bücherei: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch
ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die
Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es wohl, die das Telefonbuch
mitgenommen hat..."

***

Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält Berliner!

***

Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließe sofort die Vorhänge!" ruft er
seiner Frau zu.
Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile
die Kleider vom Leib.
Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie
wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"

***

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.
...
...
Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
mehr möglich!!
 
AW: Witziges und zum Lachen

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom
gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
***
Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
***
Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

***
kommt eine Frau auf dem Standesamt. Sie möchte den Namen ihrer
Neugeborenen Tochter eintragen lassen.
Standesbeamter: "also ich würde an Ihre Stelle nochmal darüber
nachdenken ob der Name 'Claire' für Ihre Tochter eine gute Wahl ist.
Oder Frau Grube?"
***
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem steht: "BITTE WENDEN!"


 
Au ja *hüpf* ...*trippel* ...:-) ! Heute ist Blondinen-Witze-Tag

Wird ne Blondine im Parkhaus überfallen sagt der Dieb:

"Gib mir dein Geld"
Blondi: " Ich hab aber kein Geld"
Dieb : "Gib mir deinen Ring"
Blondi: " Ich hab aber keinen Ring"
Dieb : "hmm....dann hol mir einen runter"
Blondi: " Ich kenn aber keinen der n Ring hat"
--------

Sitzen 2 blonde Emanzen im Cafe, sagt die eine : "gibst du mir mal die Aschenbecherin" ?
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
AW: Witziges und zum Lachen

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so ja, bei uns heißen die Filzläuse..."
 
AW: Witziges und zum Lachen

Ein offensichtlich schwankender Mann wird um Mitternacht von der Polizei
angehalten und wird gefragt, wohin er denn gehe.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und
Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Der Polizist: "Ach Wirklich ?

Und wer wird so einen Vortrag mitten in der Nacht halten?"

"Meine Frau"
 
AW: Witziges und zum Lachen

Fritzchen schläft auf einer Matratze vor dem elterlichen Bett -die Wohnung ist halt recht klein und er hat kein eigenes Zimmer.

Mit der Zeit bekommt er mit, was da des nachts im Ehebett so alles passiert.

Eines morgens steht der Vater auf und tritt versehentlich auf Fritzchen. Da fängt der an zu maulen: "Das habe ich gerne... nachts neue machen und morgens die alten tot treten....!!"
 
AW: Witziges und zum Lachen

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.

Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velha desmaiou!
 
AW: Witziges und zum Lachen

Ein Polizist geht nachts auf Streife und stoppt einen Vampir, der auf dem Fahrrad unterwegs ist.
Der Poliszist fragt ihn: "Na? Was getrunken?"

Der Vampir antwortet: " Ja! Zwei Radler!"
 
AW: Witziges und zum Lachen

Franz war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte, und im
Familienbetrieb mitarbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters
ein Vermögen erben würde. Er beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Glück würde teilen können.

Eines Abends, bei einem Investment-Meeting, sah er die hübscheste Frau, die er jemals zu Gesicht bekommen hatte.

Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr,
"aber in absehbarer Zeit wird mein Vater sterben, und ich werde rund 90
Millionen Franken erben!"

Sichtlich beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und acht Tage später ...

... war sie seine Stiefmutter!

 
AW: Witziges und zum Lachen

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz
normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den
Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns
doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim
Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum
bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen
die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als
die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch
einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g
Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit
auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen
lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach
vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle
glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der
Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch
den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
 
AW: Witziges und zum Lachen

Ele tornou-se um advogado especialista,
não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!


No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado)
Eu não sou bombeiro,
SOU ADVOGADOOOO!!!!!


No fim de semana, descansando, ele descobre
que tudo o que a mulher havia reclamado estava
em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........
 
AW: Witziges und zum Lachen

Ten Thoughts to Ponder


Number 10
Life is sexually transmitted.



Number 9
Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.


Number 8
Men have two emotions : Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich .



Number 7
Give a person a fish and you feed them for a day. Teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks, months, maybe years.


Number 6
Some people are like a Slinky-not really good for anything, but you still can't help but smile when you shove them down the stairs.


Number 5
Health nuts are going to feel stupid someday, lying in the hospitals, dying of nothing.


Number 4
All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.


Number 3
Why does a slight tax increase cost you $800.00, and a substantial tax cut saves you $30.00?


Number 2
In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people
take Prozac to make it normal.


And The Number 1 Thought
Life is like a jar of Jalapeno peppers--what you do today, might burn your ass tomorrow.

- - - and as someone recently said to me :


"Don't worry about old age--it doesn't last that long."
 
AW: Witziges und zum Lachen

Das Wunder von Palermo

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De vez em quando todos somos uns bons filhos da mae, nao e ?
 
AW: Witziges und zum Lachen

"
„Es waren die vorsichtigsten und hartnäckigsten Individuen, die am gesündesten blieben und am längsten lebten“, sagt Howard Friedman. Die Luftikusse und Optimisten dagegen neigten zu riskanten Lebensentscheidungen und kümmerten sich zu wenig um Gesundheit und Sicherheit - was letztlich ihr Leben verkürzte.
"

Quelle: Langzeitstudie: Ehe und viel Arbeit steigern die Lebenserwartung - Nachrichten Wissenschaft - WELT ONLINE

Das erinnert mich an einen Spuch, der bei irgendeinem Psychologie Prof in der Rostlaube (Freie Uni in Berlin) hing:


Es gibt Menschen, die rauchen nicht, die trinken nicht und haben auch sonst keine Laster und zur Strafe lässt der liebe Gott Sie hundert Jahre alt werden :D
 
AW: Witziges und zum Lachen

GRande Maquina :D

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AW: Witziges und zum Lachen

Vergonha da flatulencia publica :angst: Nunca mais :D

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Solucao eficaz :p
 
AW: Witziges und zum Lachen

Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hast Du zu mir gehalten.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"






Was kommt dabei heraus,wenn man einen Husky mit einer Blondine kreuzt?
Entweder ein saudummer Hund oder eine winterfeste Nutte.
 
AW: Witziges und zum Lachen

Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen, die es je gab.


Angeblich wurde sie so im Atlanta Journal gelistet:


Schwarze Singlefrau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig.
Ich bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde Dich an der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf.
Rufe (404) 875-6420 und frag nach Daisy.
Ich warte auf deinen Anruf."

Was steckte hinter diesem Inserat?


Über 15.000 männliche Anrufer telefonierten mit dem Atlanta Journal.


„Es war eine 8 Wochen alte schwarze Labrador Hündin.“
 
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